Joke Thread unter 18

  • Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht

    gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

    Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
    ---------------------------------------------------------------------------
    Sehr geehrte Frau Ressel,

    In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

    1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

    2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

    3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

    4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

    5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

    6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

    7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

    8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

    9. 10. November: Schleicht duch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

    10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

    11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

    Und- nicht zuletzt:

    12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

    Hochachtungsvoll,
    Karstadt Warenhausverwaltung

    MfG Aadie :grinseen:

    Die Anzahl der Meetings steht in reziproker Relation zur Fähigkeit des Managements.
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  • Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

  • Steht Einer an der Tankstelle und pinkelt in seinen Tank.
    Kommt der Tankwart aus seinem Häuschen und schreit:"Hey, das ist doch nicht NORMAL!"
    Antwortet der Typ:"Richtig, das ist SUPER!"

    MfG Aadie :grinseen:

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  • ... und ihre eigentliche Bedeutung:

    'ICH GEHE ANGELN'
    Bedeutung: Ich werde mich besaufen und dann mit einem Stock in der Hand an ein Gewässer stellen, während die Fische komplett sicher daran vorbeischwimmen.

    'KANN ICH DIR BEIM ABENDESSEN HELFEN?'
    Bedeutung: Warum steht es noch nicht auf dem Tisch?

    'DAS IST MÄNNERSACHE'
    Bedeutung: Es gibt keine in irgendeiner Weise rationale Erklärung und Du wirst es auch nicht logisch erläutern können.

    'JA, VERSTEHE' 'SICHER, SCHATZ,' 'NATÜRLICH, LIEBLING'
    Bedeutung: Ohne Bedeutung, lediglich eine reflexartige Antwort

    'DAS DAUERT JETZT ZU LANGE, BIS ICH DIR DAS ERKLÄRE'
    Bedeutung: Ich habe keine Ahnung wie das funktioniert.

    'ICH HABE DIR ZUGEHÖRT, ICH HABE NUR GERADE ANDERE DINGE IM KOPF'
    Bedeutung: Ich hab mich gerade gefragt, ob die Rothaarige da drüben einen BH trägt...

    'MACH MAL PAUSE, SCHATZ - DU ARBEITEST VIEL ZU VIEL'
    Bedeutung: Ich kann das Spiel nicht hören, wenn Du hier mit dem Staubsauger rumhantierst.

    'DAS IST ABER INTERESSANT, SCHATZ'
    Bedeutung: Redest Du immer noch?

    'DU WEIßT DOCH WIE SCHLECHT MEIN GEDÄCHTNIS IST'
    Bedeutung: Ich erkenne die Titelmelodie von Knight Rider, kann mich an die Adresse des Mädchens erinnern welches mir den ersten Kuß gab und weiß jede Seriennummer jedes Autos das ich mal besessen habe, aber ich habe deinen Geburtstag vergessen...'

    'ICH MUSSTE AN DICH DENKEN UND HAB DIR DESHALB DIESE ROSEN MITGEBRACHT'
    Bedeutung: Das Mädchen an der Ecke das sie verkauft hat, hatte großartige Titten....

    'ACH, REG DICH NICHT AUF, ICH HAB MICH NUR GESCHNITTEN, KEIN THEMA!'
    Bedeutung: Ich hab mir wohl einen Finger abgetrennt, aber ich werde eher zu Tode bluten, bevor ich zugebe, dass ich mich ernsthaft verletzt habe.

    'HEY, ICH HABE MEINE GRÜNDE FÜR DAS WAS ICH TUE'
    Bedeutung: Und ich hoffe inständig, dass mir bald welche einfallen...

    'ICH KANN ES NICHT FINDEN'
    Bedeutung: Es ist nicht in meine ausgestreckten Hände gefallen und nun hab ich keine Ahnung was ich machen soll...

    'WAS HAB ICH DENN NUN WIEDER GEMACHT?'
    Bedeutung: Wobei hast Du mich jetzt wieder erwischt?

    'ICH HAB DICH VERSTANDEN'
    Bedeutung: Ich habe nicht die leiseste Ahnung wovon Du gerade gesprochen hast, aber ich hoffe verzweifelt dass ich mich so verstellen kann, damit Du mich nicht die nächsten drei Tage anschreist.

    'DU WEIßT DOCH, ICH KÖNNTE NIE JEMAND ANDEREN LIEBEN'
    Bedeutung: Ich hab mich daran gewöhnt, wie Du mich anschreist und realisiert es könnte schlimmer sein.

    'DU SIEHST GROßARTIG AUS!'
    Bedeutung: Bitte probier nicht noch ein weiteres Outfit an, sonst verhungere ich...

    'ICH HAB MICH NICHT VERFAHREN, ICH WEIß GENAU WO WIR SIND!'
    Bedeutung: Niemand wird uns jemals wieder lebend sehen...

    'WIR TEILEN UNS DIE HAUSARBEIT'
    Bedeutung: Ich mache die Unordnung und sie räumt auf.

    aikman -> Chrizly (Namensänderung 3.2. 2023)

    "So this is how I remember saying goodbye to Bilbo," [a raccoon he had as a kid] Leach wrote. "He wandered 10 yards away or so from the truck, and then he turned and looked at us and kind of had this expression like, 'It was nice knowing ya.' It was this moment where like, both I knew and he knew that we’d had some good times, but this was it. It was onward and upward for both of us."

    Mike Leach, Coaching Legend (*1961 +2022)

  • Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar‎

    Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
    Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

    Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
    An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
    Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
    Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
    Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.
    Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
    Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
    Aber Katrin hat doch gerade Urlaub...

    Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
    Andrea: "Kennen wir uns??????"
    _____________________________________________________________
    Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
    Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
    Telegramm:
    "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
    500.000 Euro."

    Huber telegrafiert zurück:
    "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
    _______________________________________________________
    Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
    Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
    ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit
    einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch
    geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was
    möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde.
    "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie.
    "Dies wäre ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst
    eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,
    nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
    einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes
    Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber
    nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das
    kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom
    zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

    MfG Aadie :grinseen:

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  • Peter und Sabine, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
    einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
    Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.

    Dortangekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
    einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
    Als Gentleman weiß Peter natürlich was sich gehört und sagt:
    'Sabine, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack.'

    Gerade hat Peter den Reißverschluss des Schlafsackes
    zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
    'Peter, mir ist kalt'
    Peter kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie
    über Sabine aus, geht zurück in seinen Schlafsack und beginnt
    ins Reich der Träume zu gleiten.
    Noch mal ist zu hören: 'Peter, mir istimmer noch kalt.
    Das gleiche Spiel: Peter raus aus dem Schlafsack, breitet
    eine weitere Decke über Sabine und legt sich wieder schlafen.

    Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
    Peter, mir ist ja immer noch sooooo kalt.'
    Dieses mal bleibt Peter wo er ist und antwortet:
    'Sabine, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand
    wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun,
    als wären wir miteinander verheiratet.'

    Sabine haucht entzückt: 'Oh ja, dass wäre schön.'

    Daraufhin brüllt Peter:
    'Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst...

  • Was ist das? :jeck:

  • :daumenho:

    You know you're German if...

    You separate your trash into more than five different bins.
    Your front door has a sign with your family name made from salt dough.
    You carry a "4You" backpack.
    You eat a cold dinner at 6pm.
    You call your cell phone "handy" and a projector "beamer".
    You have no problems with nude beaches and saunas.
    You have asked your Asian-American friend, "No, but where are you *really* from?"
    You have gotten splinters from environmentally friendly toiled paper.
    You call an afternoon stroll "Nordic Walking".
    You are shocked when you have to pay for dental care.
    You own a pair of jeans in a color other than blue.
    People start talking about Hitler and Hofbräuhaus when you tell them where you're from.
    Tenth grade was all about dancing lessons.
    You work 40 hour weeks and have 6 weeks of vacation a year, but complain about hard times.
    Your childhood diet consisted of Alete and Zwieback. Your college diet consisted of Miracoli and Döner.
    You were educated about sex by Dr. Sommer.
    You yell at people for jaywalking.
    You grew up watching "Löwenzahn" and "Die Sendung mit der Maus". And Baywatch.
    You think college tuition is an outrage.
    You routinely go 100mph on the highway and tailgate heavily.
    On your last day of high school you made your teachers sing Karaoke and jump through hoops.
    You wear brown leather shoes.
    Your first audio tape was Benjamin Blümchen and Bibi Blocksberg.
    You have ended an English sentence with "..., or?".
    You can tell at least one Manta joke.
    You're a college student in your 11th year.
    Your first sexual experience was on Sat1, Saturday night at 11pm.
    You spent hours in school learning to pronounce "th".
    You expect chocolate in your shoes on December 6th.
    You complain that in other countries everything is dirty.
    You have occasionally "planned" hangovers into your schedule.

  • Das gibt Britney Spears aus:
    für Bildung:

    0 Euro
    Copyright by BILD.de :jeck::jeck::jeck:

    MfG Aadie :grinseen:

    Die Anzahl der Meetings steht in reziproker Relation zur Fähigkeit des Managements.
    Four in a Row. Proud about. :rockon:

  • Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
    er am Abend auf einer Party Alcohol trinken
    darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
    nächsten
    Morgen, als der Junge wach wird, hat er
    überall blaue Flecken und wundert sich, da
    er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
    fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
    nacht noch verprügelt?" Der Papa: "Sohn!!!
    Wenn du morgens um halb vier Sturm
    klingelst,
    dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins
    badezimmer rennst, und in die Badewanne
    kotzt, ist das auch noch ok. Wenn du zu
    deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann
    lass
    ich das auch noch durchgehen. ABER wenn du
    dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den
    Teppich kackst, Salzstangen rein stecst, und
    zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt
    hier - das geht zuweit...!!!!"

  • Blonde Football

    Football FINALLY makes sense..........
    A guy took his blonde girlfriend to her first football game. They had
    Great seats right behind their team's bench. After the game, he asked
    Her how she liked the experience.
    "Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and
    All the big muscles, but I just couldn't understand why they were
    Killing each other over 25 cents."
    Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"
    "Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of
    The game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the
    Quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!

  • Vion stupidedia.org :mrgreen:

    Gott und Allah spielen Schach.

    * Gott: Und, gibts was neues von deinen Leuten?

    Gott zieht Bauer nach E4

    * Allah:Ach, nur das Übliche: Sie veröffentlichen Drohvideos und sprengen sich regelmäßig in die Luft, weil sie glauben, ein paar meiner Jungfrauen abzukriegen...

    Allah zieht Bauer nach C5

    * Gott: Du musst ja auch nicht so geizig sein, kannst ihnen ja ruhig ein paar abgeben.
    * Allah: Spinnst du? Das sind Jungfrauen, und keine Nutten!

    Gott zieht Bischof nach C4

    * Gott: Da hast du wohl recht. Wie haben die eigentlich spitzgekriegt, dass du bei dir ein ziemlich großes Harem voller Jungfrauen hast?
    * Allah: Weiß auch nicht. Vielleicht hätte ich mir meine Propheten doch besser aussuchen sollen, die haben womöglich hinter meinem Rücken geplappert.

    Allah zieht Muselmanen nach E5

    * Gott: Den einen da hat dieser Zeichner aus Dänemark übrigens echt gut getroffen.
    * Allah: Findest du? Ich hatte den alten Hitzkopf etwas rundlicher in Erinnerung...

    Gott zieht Kardinal nach D3

    * Allah: Was treiben denn deine Leute so? Von denen hört man ja fast gar nichts mehr.
    * Gott: Naja es gibt auch nicht wirklich viel Neues von denen. Sitzen immer noch gelangweilt in Kirchen rum und meinen, Kondome wären was unglaublich schlimmes.

    Allah zieht Kamel nach F6

    * Allah: Ach was? Meine trauen sich noch nichtmal, das Wort auszusprechen...
    * Gott: Ich frage mich, wie meine es sich erklären, dass ich nur einen Sohn habe, obwohl ich ja deren Meinung nach gegen Kondome bin.
    * Allah: Und selbst der war nur adoptiert!

    Gott schöpft Feld J3

    * Gott: Ja, aber das muss ich denen ja nicht unbedingt auf die Nase binden. Am Ende adoptieren alle nur noch Kinder, anstatt sie selbst zu machen, und dann werden die ganzen SOS-Kinderdorf-Mitarbeiter arbeitslos.

    Allah schlägt Bischof C4 mit Muselmane E5

    * Allah: Naja ich schau sowieso nicht mehr so oft nach unten, wird mit der Zeit irgendwie langweilig.
    * Gott: Ach gibs doch zu, du schaust nur nicht nach deinen Leuten, weil deine Frauen mit ihrem albernen Kopftuch-Gehabe so hässlich aussehen!

    Gott zieht Bundeslade nach J3

    * Allah: Ja und? Deine Leute kriegen es mit ihrer ach-so-tollen Demokratie doch genausowenig hin, meinen Leuten ihre Kopftücher zu verbieten.

    Allah zieht großen fetten Turban nach H5

    * Gott: Als ob das noch meine Leute wären. Seit Luther denen weisgemacht hat, dass sie nicht alles glauben müssen, denken die, sie müssten garnichts mehr glauben. Wartmal... hey Luther!
    * Luther: Ja, Chef?
    * Gott: Das nächste Mal, wenn du da runtergehst, lässt du den Werkzeugkasten mit dem Hammer und den 95 Nägeln gefälligst hier, okay?
    * Luther: Geht klar, Chef!

    Gott schlägt Muselmanen C4 mit Heiliger Granate B1

    * Allah: Du hast Probleme. Bei meinen habe ich manchmal das Gefühl, sie haben noch nicht mal einen anständigen Werkzeugkasten erfunden...
    * Gott: Jaja, keinen Werkzeugkasten haben, aber fremde Flugzeuge in irgendwelche Hochhäuser fliegen, das haben wir gern.

    Allah schlägt Wachturm A1 mit großem fetten Turban H5

    * Jehovah: Hey du Idiot, das war meiner!
    * Allah: Halt die Klappe, du spielst gar nicht mit!
    * Gott: Beruhig dich Mann, ich glaub das war tatsächlich seiner. Wir haben unsere Sachen noch nie so gut auseinanderhalten können.

    Gott ersetzt Wachturm mit Schiefem Turm von Pisa

    * Allah: Sagmal, Jesus hat mir erzählt, du hättest Einstein widerlegt. Stimmt das?
    * Gott: Ja, war auch nicht allzu schwer.

    Allah schlägt Kardinal D3 mit Kamel F6

    * Allah: Ja aber ich hätte mir an deiner Stelle nicht den Stress gegeben, mich in die ganze Sache einzuarbeiten.
    * Gott: Naja, das hab ich auch nicht wirklich. Die Widerlegung geht viel einfacher, pass auf:

    Gott würfelt

    * Allah: Genial, da wäre ich jetzt nicht draufgekommen.
    * Xenu: Hey Leute, sorry dass ich störe, aber hat jemand mein Raumschiff gesehen? Ich habs irgendwie verlegt...
    * Gott: Hast du schon hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen nachgeschaut?
    * Xenu: Nein, gute Idee, danke!

    Allah zieht großen dicken Turban nach A6

    * Allah: Wer war das denn?
    * Gott: So ein Weltraumherrscher von den Scientologen. Ziemlich schrulliger Typ...

    Gott lässt Bischof D3 wiederauferstehen

    * Allah: Ach was? Und woher kennst du den?
    * Gott: Hat ne nette Spelunke hinten in der Milchstraße. Da gibts ziemlich guten Pangalaktischen Donnergurgler, deshalb bin ich da hin und wieder.

    Allah schlägt Schiefen Turm von Pisa mit Studie

    * Allah: Hehe, zum Glück hab ich meinen Leuten den Alkoholgenuss verboten, da bleibt mehr für uns übrig!
    * Gott: Warte mal, ich glaub dein Zug gerade war nicht regelkonform.
    * Allah: Ja aber deiner! Du hast deinen Bischof schon nach 2 Zügen wiederauferstehen lassen, das darfst du eigentlich erst nach 4 Zügen!
    * Gott: Pah, du hast doch keine Ahnung. Wart, ich ruf den Schiri. BUDDHA!!!
    * Buddha: Was ist denn los, Jungs?
    * Allah: Gott cheatet!
    * Gott: Gar nicht wahr, Allah hat angefangen!
    * Buddha: Jungs, ich hab für sowas keine Zeit, ich muss gleich aufs Nirvana-Konzert. Könnt ihr das nicht unter euch regeln?
    * Allah: Na gut, aber diesmal ein richiges Spiel, ohne blödes Schachbrett.
    * Gott: Geht klar. Wie wärs mit Iran?
    * Allah: Gute Idee. Aber nicht jetzt gleich, lieber in 2, 3 Jahren. Sonst kommst du wieder mit deinem Bush, das ist unfair. Ach, und reparier mal den Schachtisch, der wackelt.
    * Gott: Mach ich. Wartmal - wo ist mein Werkzeugkasten? HEY LUTHER, KOMM SOFORT ZURÜCK!!

    Gott rennt weg

    * Allah: J3... der Typ hat doch echt keine Ahnung vom Schach!

    Dann mach ich eben mein eigenes Forum auf...mit Blackjack und Nutten!

  • hat ja ziemlich lange gedauert, bei den Holländern gings schneller:

    Was macht England 2008?

    1. Mit Schottland, Nordirland und Wales (alle auch nicht qualifiziert) die IM spielen – die Insel-Meisterschaft!

    2. Nach Mallorca fliegen und seelenruhig die Liegestühle einnehmen. Wir fahren lieber nach Österreich und in die Schweiz!

    3. Landsmann Lewis Hamilton beobachten – und lernen, wie man selbst als Verlierer Herzen erobert.

    4. Noch schnell mit Österreich fusionieren – das könnte dann für Platz 3 in der Gruppe reichen!

    5. Beckham besuchen und von LA Galaxy lernen. Die haben im Sommer gerade Saison!

    6. Ferien-Kurs „So zapfe ich Bier“ belegen. Vielleicht schaffen sie's dann endlich mal, Schaum aufs Glas zu kriegen.

    7. In Ruhe ihre Fußball-Hymne umtexten in „Football's leaving home“

    8. Der Queen Torwart-Handschuhe schenken. Besser als Gurken-Keeper Scott Carson hält sie allemal.

    9. Einen Kochkurs belegen, um endlich mal leckeres Essen zubereiten zu können.

    10. Doch noch Europameister werden! Aber danach die Playstation wieder ausschalten.
    Und Vorsicht: Elfmeterschießen vermeiden!

  • Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...


    DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
    Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

    BETHLEHEM, JUDÄA -

    In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger

    alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

    Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte

    unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter,

    einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine

    Futterkrippe gelegt worden war.

    Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als

    Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter

    abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei

    unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden,

    wurde aber von der Polizei daran gehindert.

    Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"

    eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch

    der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei

    Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der

    Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber

    in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen

    waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen

    angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen

    Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren

    Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

    Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt

    gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.

    Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist

    mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir

    prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden

    zueinander stehen."

    Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und

    psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil

    sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,

    wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

    In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir

    steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn

    dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes

    gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die

    Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern

    verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu

    erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen

    Behandlung in ein paar

    Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

    Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten

    behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen

    Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall

    aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.

    Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die

    dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

  • Kommt ein Mann an den Empfang des Bundeshauses mit einem grossen Blumenstrauss und sagt zum Portier: «Der ist für Herrn Bundesrat Blocher, zu seiner Wiederwahl.» Da antwortet der Portier: «Es tut mir leid, aber Herr Blocher ist nicht wiedergewählt worden...»

    Eine Stunde später kommt der selbe Mann wieder, mit einem grösseren und schöneren Blumenstrauss und sagt: «Der ist für Herrn Bundesrat Blocher, zu seiner Wiederwahl.» Der Portier: «Wie schon gesagt, Herr Blocher ist nicht wiedergewählt
    worden...»

    Noch eine Stunde später kommt der Mann schon wieder an den Empfang, mit einem noch grösseren und noch schöneren Blumenstrauss und sagt: «Der ist für Herrn
    Bundesrat Blocher, zu seiner Wiederwahl.» Der Portier: «Wie oft muss ich es noch sagen, Herr Blocher ist nicht
    wiedergewählt worden!»

    Antwort: «Ich weiss, ich weiss... aber ich höre es eben so gern!»


    Frage: Was heisst SVP?
    Antwort: Schlechte Verliererpartei!

  • Die Bild ist ja selten lustig, aber hierbei hab ich gelacht:
    Schlagzeile für 2008

    :mrgreen:

    Dann mach ich eben mein eigenes Forum auf...mit Blackjack und Nutten!

  • Zitat von Aadie

    George DoubleBush
    Stilblüten eines Präsidenten. :tongue2:

    Zitat

    "Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern."

    :nono:


    Zitat

    "Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung."

    :nono:


    Das sind keine "Sprüche"...

    "Mike (Ditka) had sent in a draw play at that particular time and *sigh* ah...seeing hows...all our draw plays weren't working too effectively up to that point in the ballgame, I didn't see a reason to call it again." Jim McMahon at David Letterman

  • Zitat von Madness

    Die hier ist ja fast noch geiler:

    Ach wusste gar nicht das jetzt England anstelle von uns spielt....

    Here I go again on my own, Going down the only road I've ever known. Like a drifter I was born to walk alone.

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Rockmusiker und einem Jazzmusiker?

    Der Rockmusiker spielt 3 Akkorde vor 1000 Leuten....


    :mrgreen:

    Dann mach ich eben mein eigenes Forum auf...mit Blackjack und Nutten!

  • Was zur fünften Jahreszeit.

    Hessische Büttenrede
    (Narhalla-Marsch)

    "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
    Willkommen zur Beklopptenzeit!
    Mer kenne des aus Akte X,
    doch Mulder rufe hilft da nix,
    des kommt durch Strahle aus dem All,
    und plötzlisch ist dann Karneval!
    (Tusch)


    Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
    denn das befiehlt das Datum nämlisch!
    Es ist die Zeit der tollen Tage,
    so eine Art Idiotenplage,
    eine Verschwörung, blöd zu werden,
    die jährlich um sich greift auf Erden.
    Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
    und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
    (Tusch)


    Denn dort gibt's nisch nur RTL,
    das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
    sondern aach jede Menge Jecken,
    die sisch auf Nasen Pappe stecken,
    in Teufelssekten sich gruppieren
    danach zum Elferrat formieren
    und dann muss selbst das döfste Schwein
    dort auf Kommando fröhlisch sein.
    (Tusch)


    Auf einmal tun in allen Ländern
    die Leude sisch ganz schlimm verändern
    Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
    und fremde Mensche Freibier kaufe
    schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
    betatsche Jungens und aach Mädel
    und tun eim jede, den sie sehen,
    ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
    Sie tun nur noch in Reime spreche
    und sind so witzisch, man könnt' breche,
    bewege sisch in Polonäsen,
    als trügen sie Gehirnprothesen,
    man möschte ihnen - im Vertrauen
    - am liebsten in die Fresse hauen!
    (Tusch und Konfetti-Kanone)


    Doch was soll man dagege mache?
    Soll man vielleicht noch drüber lache?
    Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
    man kann sisch nich mal gegen impfe,
    die Macht der Doofen ist zu staak,
    als dass man sisch zu wehr'n vermag!
    (kein Tusch)

    Am besten ist, man bleibt zu Haus
    und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
    Man schließt sich ein paar Tage ein
    und lässt die Blöden blöde sein!
    Der Trick ist, dass man sich verpisst
    bis widder Aschermittwoch ist!

    Und steht ein Zombie vor der Tür,
    mit so 'nem Pappnasengeschwür,
    und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
    dann dreh sie um, die dumme Sau,
    und tritt ihr kräftisch in den Arsch
    und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

  • Den folgenden Witz muß man sich mit schweizer Dialekt vorstellen :D

    Nachts klingelt beim Apotheker das Telefon. Er hebt ab und meldet sich, fragt nach dem Anliegen! Die Antwort kommt aus dem Hörer: "Hen sie Kondome?"
    Apotheker: "I schau kurz ins Depot!... Ja, hätt mer lagert."
    Anrufer: "Ja hen sie au blaue Kondome?
    Apotheker: "I schau kurz ins Depot!... Ja, hätt mer lagert."
    Anrufer: "Ja hen sie au blaue Kondome mit rote Kringel?"
    Apotheker: "I schau kurz ins Depot!... Ja, hätt mer lagert."
    Anrufer: "Hen sie denn au blaue Kondome mit rote Kringel und weiße Düpfli"
    Apotheker: "I schau kurz ins Depot!... Ja, hätt mer lagert."
    Anrufer: "Dankschön, gell. Auf Wiederhörn!"
    Apotheker: "Auf wiederhören."
    Genervt und verwundert legt er den Hörer auf und legt sich wieder in sein Bett. Nach ein Paar Minuten klingelt das Telefon wieder. Wieder hebt der Apotheker ab, meldet sich und erkundigt sich nach dem Anliegen. "Hier ist die Kantonspolizei. Darf ich ihnen ein paar Fragen stellen?"
    Apotheker: "Ja sicher, worum handelt es sich denn?"
    Polizist: "Hat bei ihne jemand angrufen und nach Kondome sich erkundigt?"
    Apotheker: "Ja, desch ist richtig!"
    Polizist: "Was henn sie gesagt?"
    Apotheker: "Hätt mer lagert!"
    Polizist: "Hat der sie au nach blaue Kondome gefragt?"
    Apotheker: "Ja"
    Polizist: "Was henn sie gesagt?"
    Apotheker: "Hätt mer lagert!"
    Polizist: "Hat der sie au nach blaue Kondome mit rote Kringel gefragt?"
    Apotheker: "Ja, desch is korrekt?"
    Polizist: "Was henn sie gesagt?"
    Apotheker: "Hätt mer lagert!"
    Polizist: "Hat der sie au nach blaue Kondome mit rote Kringel und weiße Düpfli gefragt?"
    Apotheker: "Ja, desch is au richtig."
    Polizist: "Was henn sie gesagt?"
    Apotheker: "Hätt mer lagert!"
    Polizist: "Sie können sich wieder ins Bett legen, des war ein Spinner der hat sie nur verarscht!"

    Ich find den herrlich ...

    aikman -> Chrizly (Namensänderung 3.2. 2023)

    "So this is how I remember saying goodbye to Bilbo," [a raccoon he had as a kid] Leach wrote. "He wandered 10 yards away or so from the truck, and then he turned and looked at us and kind of had this expression like, 'It was nice knowing ya.' It was this moment where like, both I knew and he knew that we’d had some good times, but this was it. It was onward and upward for both of us."

    Mike Leach, Coaching Legend (*1961 +2022)

  • Zitat von G-Man

    Selbst übersetzt ? :tongue2:

    Hehe nein. Witz hab ich so aus einem anderen Forum übernommen. :D

    aikman -> Chrizly (Namensänderung 3.2. 2023)

    "So this is how I remember saying goodbye to Bilbo," [a raccoon he had as a kid] Leach wrote. "He wandered 10 yards away or so from the truck, and then he turned and looked at us and kind of had this expression like, 'It was nice knowing ya.' It was this moment where like, both I knew and he knew that we’d had some good times, but this was it. It was onward and upward for both of us."

    Mike Leach, Coaching Legend (*1961 +2022)

  • When you have a 'I Hate My Job' day, try this:

    On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson.

    Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed.

    Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.

    Now the fun part begins.

    Take out the literature from the box and read it carefully. You will notice that in small print there is a statement:
    'Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized. '

    Now, close your eyes and repeat out loud five times, 'I am so glad I do not work in the thermometer quality control department at Johnson & Johnson.'

    HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN YOURS!