Der hat aber nen ganz schönen Bart...;)
Joke Thread unter 18
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Danke für den Lacher zum Morgen!
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Danke für den Lacher zum Morgen!
gern geschehen
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und was is mit dem Nationalsozialisten?
Sie behaupten, Ihre beiden Kühe wären eine überlegene Kuhspezies. Sie annektieren das Grundstück Ihres Nachbarn und töten dessen Kühe. Sie träumen davon, den prächtigsten Kuhstall aller Zeiten zu bauen und wollen, dass Ihre Kühe über tausend Jahre überdauern. Was Sie mit Ihrem ersten Nachbarn gemacht haben, machen Sie auch mit allen anderen Nachbarn, die Ihnen auch früher schonmal dumm gekommen sind, bis alle übrig gebliebenen Kuhbesitzer verdammt sauer sind und ihren Hof niederbrennen.
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Jesus, Petrus und Chuck Norris sitzen in einem Boot auf dem See, schweigen und angeln. Irgendwann steht Jesus auf und sagt: "Mir ist langweilig, ich gehe." Er steigt über Bord, geht über das Wasser zum Ufer und setzt sich unter einen Baum in den Schatten.
Wenig später sagt Chuck Norris: "Mir ist auch langweilig, ich gehe auch." Er steigt über Bord, geht über das Wasser ans Ufer und setzt sich zu Jesus in den Schatten.
Petrus staunt und denkt sich, ich bin ein gottesfürchtiger Mensch, der Herr ist mein Hirte und wenn ich jetzt auch übers Wasser gehe, wird er mich schon beschützen und nicht untergehen lassen. Er steigt über Bord und landet zappelnd und schreiend im eiskalten Wasser.
Am Ufer wendet Jesus sich schuldbewusst Chuck Norris zu und fragt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Norris verwirrt: "Welche Steine?" -
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3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“
Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“
Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“ -
Und noch zwei flache hinterher:
Der schöne Prinz ist total angepisst, Rapunzel ließ ihr Harn herab
Sag mal Paul, hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?
Nein, ich bin noch immer mit der schwabbeligen zusammen -
Wenn der Geier ausgestorben ist, ist deine Mudda der hässlichste Vogel der Welt.
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Nach siebenjähriger Ehe macht der Mann seiner Frau ein Geständnis: "Du, ich muss Dir was sagen, ich bin total farbenblind"
Darauhin erwidert sie: "Du, ich muss Dir auch etwas gestehen. Ich komme gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana"
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Nach siebenjähriger Ehe macht der Mann seiner Frau ein Geständnis: "Du, ich muss Dir was sagen, ich bin total farbenblind"
Darauhin erwidert sie: "Du, ich muss Dir auch etwas gestehen. Ich komme gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana"
Kannst dich ruhig outen das du ZDF schaust
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Kannst dich ruhig outen das du ZDF schaust
Hätte ich generell kein Problem mit, allerdings habe ich den in diesem Fall woanders im Internet gelesen. Dann muss derjenige ZDF geguckt haben...
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Gestern beim weight watchers Treffen:
Ich so: "Ich habe eine Frage an die Runde."
Und eine so: "Die heißt Sandra, du Arschloch!"
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Man soll nicht immer alles so ernst nehmen, heißt es doch immer.
Also alles was zum Lachen und Schmunzeln ist bitte hier rein. Was immer es ist, Witze, Geschichten etc.
Ich fange dann mal mit meinem Lieblingswitz an.
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Sydney went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
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8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei...
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schneemann weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen, bitte. -
"Schatz, findest du, dass die neue Kurzhaarfrisur mich streng aussehen lässt?"
"Sir, nein, Sir!"
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die allseits beliebte Manöverkritik bei einem Witz:
Um 8:15 hat der Erzähler doch inhaltlich schon verkackt. Die Emanze hat kritisiert das er einen Schneemann baut und nicht auf die Idee kommt stattdessen eine Schneefrau zu bauen. Ihrer Kritik ist ja nicht abgeholfen dadurch das eine zweite "Schneeperson" gebaut wird (wir sind ja hier nicht bei grünen Parteivorsitzenden), die dann weiblich ist. Halb richtig wäre es gewesen wenn er den Schneemann in eine Schneefrau ummodelliert hätte (2 Schneebälle sind gut genug in meinem Buch) und ganz richtig wäre es gewesen wenn er sich Gedanken darüber gemacht hätte warum sein go-to ein Schneemann ist und keine Schneefrau und wie sich solche patriachalischen Strukturen vielleicht noch auf andere Bewertungen und Entscheidungen in seinem Leben auswirken und wie diese Geschichte um einen Schneemann ein Anzeichen ist für einen gesamtgesellschaftlichen Sexismus.
Aber der Erzähler könnte noch anders aus der Geschichte raus kommen: wenn die Emanze anhand der Äußerlichkeiten des vermeintlichen Schneemanns (wir schließen den allwissenden Erzähler mal aus) sein/ihr Gender ableitet, dann ist das transfeindlich und sie hat die "größere Sünde" begangen und sitzt wenigstens mit im Hubschrauber. Wenn er das "auf dem neusten Stand der Sexismusdiskusion" nicht so kontern kann, dann hab ich kein Mitleid mit ihm. Es ist bald 2019 verdammt!
Und irgendeiner kriegt noch Ärger weil er die Kindergärtnerin "Kindergärtnerin" genannt hat. Die wollen Erzieher*Innen genannt werden, weil die keine Blumen hochzüchten.
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"Schatz, findest du, dass die neue Kurzhaarfrisur mich streng aussehen lässt?"
"Sir, nein, Sir!"
jetzt weiß ich, wieso du die Haare so kurz trägst
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Und irgendeiner kriegt noch Ärger weil er die Kindergärtnerin "Kindergärtnerin" genannt hat. Die wollen Erzieher*Innen genannt werden, weil die keine Blumen hochzüchten.Binnen-I ist doch längst out. Erzieherinnen und Erzieher. Oder Erziehende.
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Binnen-I ist doch längst out. Erzieherinnen und Erzieher. Oder Erziehende.
Also "Erziehende" darf man sie mit Sicherheit nicht nennen, so wie man Studenten nicht "Studierende" nennen darf, weil die Begrifflichkeit sie als Gruppe charakterisieren würde, die 24h nix anderes macht als zu studieren und Erziehende 24h lang am erziehen sind.
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die allseits beliebte Manöverkritik bei einem Witz:
Um 8:15 hat der Erzähler doch inhaltlich schon verkackt. Die Emanze hat kritisiert das er einen Schneemann baut und nicht auf die Idee kommt stattdessen eine Schneefrau zu bauen. Ihrer Kritik ist ja nicht abgeholfen dadurch das eine zweite "Schneeperson" gebaut wird (wir sind ja hier nicht bei grünen Parteivorsitzenden), die dann weiblich ist. Halb richtig wäre es gewesen wenn er den Schneemann in eine Schneefrau ummodelliert hätte (2 Schneebälle sind gut genug in meinem Buch) und ganz richtig wäre es gewesen wenn er sich Gedanken darüber gemacht hätte warum sein go-to ein Schneemann ist und keine Schneefrau und wie sich solche patriachalischen Strukturen vielleicht noch auf andere Bewertungen und Entscheidungen in seinem Leben auswirken und wie diese Geschichte um einen Schneemann ein Anzeichen ist für einen gesamtgesellschaftlichen Sexismus.
Aber der Erzähler könnte noch anders aus der Geschichte raus kommen: wenn die Emanze anhand der Äußerlichkeiten des vermeintlichen Schneemanns (wir schließen den allwissenden Erzähler mal aus) sein/ihr Gender ableitet, dann ist das transfeindlich und sie hat die "größere Sünde" begangen und sitzt wenigstens mit im Hubschrauber. Wenn er das "auf dem neusten Stand der Sexismusdiskusion" nicht so kontern kann, dann hab ich kein Mitleid mit ihm. Es ist bald 2019 verdammt!
Und irgendeiner kriegt noch Ärger weil er die Kindergärtnerin "Kindergärtnerin" genannt hat. Die wollen Erzieher*Innen genannt werden, weil die keine Blumen hochzüchten.
Sollte das witzig sein?
Der Ausgangspost von Buccaneer war schon nicht wirklich witzig, aber du hast es noch mal getoppt. -
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi Quattro auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 742 Schafe."Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Audi Quattro ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der Berater wissen."Ganz einfach," erklärt der Schäfer, "Erstens: kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens: wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Drittens: haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
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Warum gehen die Siamesischen Zwillinge nicht mehr zu den Heimspielen vom FC Liverpool?
Spoiler anzeigen
Weil Sie das Lied "You'll never walk alone" nicht mehr hören können.
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Warum gehen die Siamesischen Zwillinge nicht mehr zu den Heimspielen vom FC Liverpool?
Lol der ist gut
Den kenn ich mit dem Querschnittgelähmten...der müsste aber vielleicht in den ab 18 Thread -
Lol der ist gut
Den kenn ich mit dem Querschnittgelähmten...der müsste aber vielleicht in den ab 18 Thread... na dann mach mal!
Und noch eine Kurzmeldung
Favoriten setzen sich durch:
Siamesische Zwillinge gewinnen Doppelkopf-Turnier! -
Was macht ein Zombie beim Fußball?
Er fault.
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"Was sollen wir essen?"
"Irgend was, was schnell geht."
"Eine Antilope?" -
Das geht eigentlich mit „Leprakranker“
Und der Witz ist mindestens 30 Jahre alt. -
Sie zum ihm beim Sex: "Komm Schatzi, sag schmutzige Sachen zu mir"
Er: "Küche" -
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
