Joke Thread über 18

  • Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
    Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
    herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
    schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
    zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
    lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
    Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
    etwas
    auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
    Darauf steht:
    "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
    müssen
    sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
    mindestens
    eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und
    ein
    Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
    Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
    "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
    Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
    jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in
    Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
    Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
    schönste
    Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

    .....geben Sie die Flasche einfach zurück !

  • Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
    und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
    Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
    '50 Euro', sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
    nach Nagold fahren?'
    'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
    'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
    40 Euro reichen!'
    Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
    und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
    Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
    Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
    'Nee, RAUS!!'
    Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
    der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
    Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
    '50 Euro.'
    'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
    und 50, wenn du mir einen bläst!'
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
    du Schwein!!'
    Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
    Fahrt nach Nagold?'
    '50 Euro'
    'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
    und 50, wenn du mir einen bläst.'
    Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
    Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
    letzter Woche).
    Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
    '50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
    'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
    Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
    zuwinkst........!'

  • Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUU! Was haben Sie denn da gemacht? fragt der Tankwart das Mädchen. „Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten. Mein Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!

  • Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt
    auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
    gefüllt mit unzähligen 10 Euro Scheinen.
    Er fragt den Barkeeper: "Schuldigung, was hat gongret Glas
    voller Geldscheine auf sisch, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
    Sagte der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine
    Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben
    bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber
    schwierige Aufagebn, wie du dir anhand der Menge der
    Scheine schon denken kannst."
    "Was für Aufgabe sin das gongret?"
    "Nein, nein, erst zahlen, dan stelle ich die Aufgaben!"
    Also gut, er rückt einen Zehner raus.
    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex
    austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,
    der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen
    Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
    Und Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma,
    die hat in ihrem Leben noch nie einen Oragsmus gehabt.
    Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt."
    Dragan meint: "Das isch voll grass, das schaffen doch geine
    Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
    Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganer, und
    mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
    Er denkt sich: Ein Zehner ist ein Zehner, isch packe das!
    und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch gongret
    dein Tequila Flllasche?"
    Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und
    beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den
    Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene,
    und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
    Applaus bricht in der Bar aus und Dragan schwankt hinaus
    in den Hof zur zweiten Aufgabe.
    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
    Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es auf einmal still.
    die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
    Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein,
    die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden,
    die Menge tobt!
    Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
    "Das hab isch grass geschafft! Und wo is 80-jährige Oma
    mit die loggere Zahn?!"

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    Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
    Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

  • "Herr Doktor, mir kommt´s immer zu früh."
    "Hmm, gut, dann machen Sie sich doch mal frei, wo hängt´s denn?"
    "An Ihrem Kittel, Herr Doktor!"

    ***

    Rudi bringt seiner Freundin ein Dutzend rote Rosen mit. Kaum hat er sie überreicht, legt sie die Kleider ab und streckt sich in verführerischer Pose auf der Couch aus. "Das ist für die schönen Blumen", haucht sie. "Na, hör mal", erwiedert er, "es wird sich doch irgendwo ´ne Vase auftreiben lassen!"

    ***

    Der Schulrat inspiziert den Englischunterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt, "wer kann mir den übersetzen?"
    Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch tierisch gern mal bumsen." Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. "Entschuldigung", meint darauf Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt!"

    ***

    Ein Mann hat Potenzprobleme und fragt seinen Arzt, was da helfen könne. Der Arzt empfiehlt, er solle viel Brot essen. Der Mann geht in eine Bäckerei und verlangt 10 Brote. Die Bäckersfrau: "So viel Brot? Da wird Ihnen ja bestimmt die Hälfte hart."
    "Okay, geben Sie mir zwanzig ...!"

    ***

    Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd!" "Das ist doch nicht schlimm, viele Menschen lieben ihre Tiere." "Aber ich liebe mein Pferd auch körperlich." "Hengst oder Stute?" "Natürlich Stute! Oder meinen Sie ich bin pervers?"

    ***

    Kommt ´ne Frau zum Gynäkologen und berichtet: "Herr Doktor, mein Kitzler tut sooo weh!" Der Arzt sieht sich das genau an und meint: "Kein Wunder, Ihr Kitzler sieht ja aus wie eine Schiedsrichterpfeife." Fragt sie: "So schwarz?" "Nein, so zerbissen."

    ***

    "Marge, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
    "Wieso?"
    "Ihre Gesichtshaut ist so glatt!"

  • Die Lehrerin einer 6. Klasse frage die Schüler:
    " Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei der Stimulation um
    das 10 fache seiner Größe?"
    Keiner antwortet, bis Anja ärgerlich sagt: " Sie sollten Sechstklässler
    nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich
    dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann
    hochkantig rausschmeißen."

    Die Lehrerin ignorierte sie und fragt erneut: " Welches Körperteil des
    Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10 fache seiner Größe?"

    Klein Anja's Kinnlade klappt nach unten. Dann sagt sie zu den anderen
    Mitschülern um sich herum: " Die wird mächtig Ärger bekommen."

    Die Lehrerin ignoriert sie weiter und frag die Klasse: " Weiß es jemand?"

    Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: " Das
    Körperteil, das bei Stimulation auf das 10 fache seiner Größe kommt, ist
    die Pupille."

    Die Lehrerin lobt Ihn und sagt zu Anja:

    "Da sind 3 Dinge die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du
    hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht
    gemacht und drittens, wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht
    sein."

  • Ein Fernfahrer fährt auf einer Landstraße. Plötzlich taucht vor ihm auf der Straße eine rote Gestalt auf und stoppt ihn. :smokin:
    "Ich bin das kleine, schwule, rote Männchen und ich habe Hunger!"
    Der Fernfahrer langt nach hinten, gibt ihm ein Stück Brot und fährt weiter.

    Nach ca. einem Kilometer sieht er vor sich eine blaue Gestalt, die ihn wiederum anhält. :eek:
    "Ich bin das kleine, schwule, blaue Männchen und ich habe Durst!"
    Der Trucker gibt ihm ein Fläschchen Wasser und macht sich wieder auf den Weg.

    500 Meter weiter winkt ihn eine grüne Gestalt ran. :rolleyes:
    Der Fahrer hält fluchend an, kurbelt das Fenster runter und brüllt:
    "Na, du kleines, schwules, grünes Menschen, was willst du denn jetzt von mir?"
    "Polizei - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" :hinterha:

    "Für ein gutes Gespräch sind die Pausen genauso wichtig wie die Worte."

  • Bei der Bundeswehr. Ein Offizier kommt in den Duschraum und brüllt: "Mann, Lehmann, was muss ich da sehen, Sie onanieren ja!"
    Darauf Lehmann: "Wie schnell ich mich wasche müssen Sie schon mir überlassen!"

    ***

    Der warme Detlef steht nackt vor dem Spiegel im Badezimmer. Als er so sein Ebenbild betrachtet, hebt sich sein kleiner Kamerad zur vollen Höhe empor. Da drückt ihn Detlef mit der Hand nach unten und sagt: "Das sind wir doch selber, Du Dummerchen ..."

    ***

    Zwei Herren Jahrgang 1924, unterhalten sich über die peinlichsten Erlebnisse in ihrem Leben. Schliesslich meint der eine: "Nun bin ich 74 Jahre alt, aber der peinlichste Augenblick meines Lebens war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte." "Du lieber Himmel, das machen doch wohl alle Jungs."
    "Kann schon sein, aber meine Mutter hat mich vorige Woche erwischt!"

    ***

    Müller kommt in eine Bar. Neben dem Tresen steht ein ausgewachsenes Pferd. "Jeder, der meinen Hengst zum Lachen bringt, bekommt einen Abend lang soviel Whisky, wie er trinken kann", meint der Barkeeper.
    Müller flüstert dem Gaul etwas ins Ohr. Der lacht sich halbtot und Müller kassiert den Whisky.
    Am nächsten Abend kommt Müller wieder. "Heute müssen Sie mein Pferd schon zum Weinen bringen", sagt der Chef. Müller geht mit dem Hengst kurz vor die Tür. Als beide wiederkommen, heult der Gaul was das Zeug hält. "Jetzt sagen Sie bloß, wie Sie das angestellt haben", will der Barkeeper wissen.
    "Ganz einfach", meint Müller: "Gestern habe ich ihm gesagt, meiner ist länger. Und gerade eben haben wir nachgemessen ..."

    ***

    Christa liest im Boulevardblatt:
    "Männer mit großen Füßen sind auch sonst sehr ordentlich gebaut."
    Ab sofort sieht sie die Männer mit anderen Augen. Der Ableser vom E-Werk scheidet aus. Der Mann vom Getränkeservice ist mittelprächtig. Der Fensterputzer - na ja. Schließlich klingelt der Briefträger: Stiefel wie Geigenkästen. Sie lädt ihn auf ein Gläschen Cognac in ihre Wohnung ein. Die beiden kommen sich näher und schliesslich sind sie sich einig. Christa ist im Nu nackt. Der Bote legt seine Jacke ab, löst den Schlips und fingert am Kragenknopf - vergeblich. Der Schweiß tritt ihm auf die Stirn, aber er bekommt den Knopf nicht auf. Keuchend flucht er: "Immer dasselbe mit den Postuniformen. Die Hemden sind zu eng und die Schuhe viel zu groß!"


    ***

    Ein Mädchen liegt mit einem Amerikaner im Bett. Verzückt seufzt sie: "Ach - du - du - duuu!"
    Knurrt er zornig: "Damned, I do what I can!"

  • Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?

    Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
    NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
    NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
    NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V

  • Zitat von FreddyT

    Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?

    Rhein Inn Main Po

    Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
    NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
    NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
    NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V

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  • Treffen sich zwei Jäger - beide tot...

    Ich weiß, ich weiß, der ist weder gut noch ab 18, aber was besseres is mir einfach grad nicht eingefallen!

  • The old Cherokee chief sat in his hut on the reservation, smoking the
    ceremonial pipe, eyeing the US government officials sent to interview him.
    "Chief Two Eagles" one official began, "you have observed the white man
    for 90 years. You have observed his wars and his material wealth. You have
    seen his progress and the damage he has done."
    The Chief nodded that it was so.
    The official continued, "Considering all these events, in your
    opinion, where did the white man go wrong?"
    The Chief stared at the government officials for over a minute, and then
    calmly replied,"When white man found this land, Indians were running it. No
    taxes. No debt. Plenty buffalo. Plenty beaver. Women did all the work.
    Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing, all night
    making love."
    The Chief leaned back and smiled, "White man dumb enough to think
    he could improve system like that."

  • Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in
    Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere
    so..", jammert Robert, "..geh doch bitte rauf ins
    Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht
    hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen
    25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels..", sagt er,
    "..euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide poppe!"
    "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt...." Er ruft
    die Treppen runter: "Beide???"
    Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

    *Seeheim - proud to be a Steward - NFL-Talk Fantasy Football 2003 - 2011* :snif

  • Sex-Kalorientabelle:

    Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate...


    Ihre Klamotten ausziehen:

    Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
    Ohne ihr Einverständnis.....................187 Kalorien


    Ihren BH aufmachen:

    Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
    Mit einer Hand...............................12 Kalorien
    Mit den Zähnen...............................85 Kalorien


    Kondom überziehen:

    Mit Erektion..................................6 Kalorien
    Ohne Erektion...............................315 Kalorien


    Stellungen:

    Missionarsstellung...........................12 Kalorien
    69 im Liegen.................................78 Kalorien
    69 im Stehen................................112 Kalorien
    Wie die Hunde...............................326 Kalorien
    Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien


    Orgasmus:

    Echt........................................112 Kalorien
    Vorgetäuscht................................315 Kalorien


    Nach dem Orgasmus:

    Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
    Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
    Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien


    Eine zweite Errektion:

    20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
    30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
    40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
    50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
    60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
    70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse


    Danach anziehen:

    In Ruhe......................................32 Kalorien
    In Eile......................................98 Kalorien
    Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
    Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien

  • Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
    Schwarm aller Jungs in der Klasse.
    Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
    "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
    ich Dich nicht mehr sehen!"
    Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
    und Fritzchen ruft:
    "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
    "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
    Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
    Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
    Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
    Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
    aufzuheben.
    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
    seh' euch nächstes Schuljahr!"

  • In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschußlöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

  • Zwei Typen werden mit einer etwas gro?eren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, mochte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und uberzeugen Jugendliche keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
    Das Wochenende geht voruber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche uberzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen gro?en Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt", und wahrend ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
    Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm, also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?" Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche uberredet nie wieder Drogen zu nehmen." "194??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmoglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

    Vamos, vamos Chilenos
    esta noche tenemos que ganar

  • Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

    :daumenho:

  • On a tour of Texas, the Pope took a couple of days off to visit the coast for some sightseeing. He was
    cruising along the beach in the Popemobile when there was a frantic commotion just off shore.

    A helpless man, wearing a Cleveland Browns jersey, was struggling frantically to free himself from the jaws of a 25-foot shark. As the pope watched horrified, a speedboat came racing up with three men wearing Steelers jerseys.

    One quickly fired a harpoon into the sharks' side. The other two reached out and pulled the bleeding semiconscious, Browns fan from the water. Then using long clubs, the three beat the shark to death and hauled it too, into the boat.

    Immediately the Pope shouted and summoned them to the beach. "I give you my blessing for your brave actions," he told them. "I heard that there were some bitter hatred between the Steelers and the Browns, but now I have seen with my own eyes that this is not true".

    As the Pope drove off, the harpooner asked his buddies "Who was that"?

    "It was the Pope", one replied. "He is in direct
    contact with God and has access to all of God's
    wisdom".

    "Well," the harpooner said, "he may have access to
    God's wisdom, but he doesn't know anything about shark fishing! Is the bait holding up O.K., or do we need to get another one?"

  • Zwei Typen. Fragt der eine:
    "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
    "Ja."
    "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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    Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
    Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
    Mann:" Na dann auf geht‘s..."
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    Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
    Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
    ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
    Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
    Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
    Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
    über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
    Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
    mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
    weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
    Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
    Und?
    Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
    ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
    vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
    sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

    "you tried your best, and you failed miserably. The lesson is: never try" Homer J Simpson
    FF-Carreer (6yrs): 123:100:1 / 2 Championships