Joke Thread über 18

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Joke Thread über 18

      Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
      Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
      herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
      schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
      zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
      lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
      Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
      etwas
      auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
      Darauf steht:
      "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
      müssen
      sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
      mindestens
      eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und
      ein
      Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
      Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
      "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
      Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
      jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in
      Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
      Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
      schönste
      Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

      .....geben Sie die Flasche einfach zurück !
    • Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
      und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
      Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
      '50 Euro', sagt der Taxifahrer.
      Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
      nach Nagold fahren?'
      'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
      'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
      40 Euro reichen!'
      Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
      und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
      Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
      Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
      'Nee, RAUS!!'
      Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
      der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
      Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
      '50 Euro.'
      'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
      und 50, wenn du mir einen bläst!'
      Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
      du Schwein!!'
      Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
      Fahrt nach Nagold?'
      '50 Euro'
      'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
      und 50, wenn du mir einen bläst.'
      Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
      Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
      letzter Woche).
      Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
      '50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
      'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
      Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
      zuwinkst........!'
    • Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUU! Was haben Sie denn da gemacht? fragt der Tankwart das Mädchen. „Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten. Mein Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!
    • Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt
      auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
      gefüllt mit unzähligen 10 Euro Scheinen.
      Er fragt den Barkeeper: "Schuldigung, was hat gongret Glas
      voller Geldscheine auf sisch, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
      Sagte der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine
      Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben
      bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber
      schwierige Aufagebn, wie du dir anhand der Menge der
      Scheine schon denken kannst."
      "Was für Aufgabe sin das gongret?"
      "Nein, nein, erst zahlen, dan stelle ich die Aufgaben!"
      Also gut, er rückt einen Zehner raus.
      Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
      "Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex
      austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
      Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,
      der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen
      Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
      Und Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma,
      die hat in ihrem Leben noch nie einen Oragsmus gehabt.
      Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt."
      Dragan meint: "Das isch voll grass, das schaffen doch geine
      Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
      Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganer, und
      mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
      Er denkt sich: Ein Zehner ist ein Zehner, isch packe das!
      und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch gongret
      dein Tequila Flllasche?"
      Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und
      beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den
      Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene,
      und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
      Applaus bricht in der Bar aus und Dragan schwankt hinaus
      in den Hof zur zweiten Aufgabe.
      Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
      Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es auf einmal still.
      die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
      Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein,
      die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden,
      die Menge tobt!
      Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
      "Das hab isch grass geschafft! Und wo is 80-jährige Oma
      mit die loggere Zahn?!"

      -----------------------------------------------------

      Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
      Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
    • "Herr Doktor, mir kommt´s immer zu früh."
      "Hmm, gut, dann machen Sie sich doch mal frei, wo hängt´s denn?"
      "An Ihrem Kittel, Herr Doktor!"

      ***

      Rudi bringt seiner Freundin ein Dutzend rote Rosen mit. Kaum hat er sie überreicht, legt sie die Kleider ab und streckt sich in verführerischer Pose auf der Couch aus. "Das ist für die schönen Blumen", haucht sie. "Na, hör mal", erwiedert er, "es wird sich doch irgendwo ´ne Vase auftreiben lassen!"

      ***

      Der Schulrat inspiziert den Englischunterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt, "wer kann mir den übersetzen?"
      Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch tierisch gern mal bumsen." Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. "Entschuldigung", meint darauf Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt!"

      ***

      Ein Mann hat Potenzprobleme und fragt seinen Arzt, was da helfen könne. Der Arzt empfiehlt, er solle viel Brot essen. Der Mann geht in eine Bäckerei und verlangt 10 Brote. Die Bäckersfrau: "So viel Brot? Da wird Ihnen ja bestimmt die Hälfte hart."
      "Okay, geben Sie mir zwanzig ...!"

      ***

      Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd!" "Das ist doch nicht schlimm, viele Menschen lieben ihre Tiere." "Aber ich liebe mein Pferd auch körperlich." "Hengst oder Stute?" "Natürlich Stute! Oder meinen Sie ich bin pervers?"

      ***

      Kommt ´ne Frau zum Gynäkologen und berichtet: "Herr Doktor, mein Kitzler tut sooo weh!" Der Arzt sieht sich das genau an und meint: "Kein Wunder, Ihr Kitzler sieht ja aus wie eine Schiedsrichterpfeife." Fragt sie: "So schwarz?" "Nein, so zerbissen."

      ***

      "Marge, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
      "Wieso?"
      "Ihre Gesichtshaut ist so glatt!"
    • Die Lehrerin einer 6. Klasse frage die Schüler:
      " Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei der Stimulation um
      das 10 fache seiner Größe?"
      Keiner antwortet, bis Anja ärgerlich sagt: " Sie sollten Sechstklässler
      nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich
      dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann
      hochkantig rausschmeißen."

      Die Lehrerin ignorierte sie und fragt erneut: " Welches Körperteil des
      Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10 fache seiner Größe?"

      Klein Anja's Kinnlade klappt nach unten. Dann sagt sie zu den anderen
      Mitschülern um sich herum: " Die wird mächtig Ärger bekommen."

      Die Lehrerin ignoriert sie weiter und frag die Klasse: " Weiß es jemand?"

      Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: " Das
      Körperteil, das bei Stimulation auf das 10 fache seiner Größe kommt, ist
      die Pupille."

      Die Lehrerin lobt Ihn und sagt zu Anja:

      "Da sind 3 Dinge die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du
      hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht
      gemacht und drittens, wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht
      sein."
    • Ein Fernfahrer fährt auf einer Landstraße. Plötzlich taucht vor ihm auf der Straße eine rote Gestalt auf und stoppt ihn. :smokin:
      "Ich bin das kleine, schwule, rote Männchen und ich habe Hunger!"
      Der Fernfahrer langt nach hinten, gibt ihm ein Stück Brot und fährt weiter.

      Nach ca. einem Kilometer sieht er vor sich eine blaue Gestalt, die ihn wiederum anhält. :eek:
      "Ich bin das kleine, schwule, blaue Männchen und ich habe Durst!"
      Der Trucker gibt ihm ein Fläschchen Wasser und macht sich wieder auf den Weg.

      500 Meter weiter winkt ihn eine grüne Gestalt ran. :rolleyes:
      Der Fahrer hält fluchend an, kurbelt das Fenster runter und brüllt:
      "Na, du kleines, schwules, grünes Menschen, was willst du denn jetzt von mir?"
      "Polizei - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" :hinterha:
      "Für ein gutes Gespräch sind die Pausen genauso wichtig wie die Worte."
    • Bei der Bundeswehr. Ein Offizier kommt in den Duschraum und brüllt: "Mann, Lehmann, was muss ich da sehen, Sie onanieren ja!"
      Darauf Lehmann: "Wie schnell ich mich wasche müssen Sie schon mir überlassen!"

      ***

      Der warme Detlef steht nackt vor dem Spiegel im Badezimmer. Als er so sein Ebenbild betrachtet, hebt sich sein kleiner Kamerad zur vollen Höhe empor. Da drückt ihn Detlef mit der Hand nach unten und sagt: "Das sind wir doch selber, Du Dummerchen ..."

      ***

      Zwei Herren Jahrgang 1924, unterhalten sich über die peinlichsten Erlebnisse in ihrem Leben. Schliesslich meint der eine: "Nun bin ich 74 Jahre alt, aber der peinlichste Augenblick meines Lebens war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte." "Du lieber Himmel, das machen doch wohl alle Jungs."
      "Kann schon sein, aber meine Mutter hat mich vorige Woche erwischt!"

      ***

      Müller kommt in eine Bar. Neben dem Tresen steht ein ausgewachsenes Pferd. "Jeder, der meinen Hengst zum Lachen bringt, bekommt einen Abend lang soviel Whisky, wie er trinken kann", meint der Barkeeper.
      Müller flüstert dem Gaul etwas ins Ohr. Der lacht sich halbtot und Müller kassiert den Whisky.
      Am nächsten Abend kommt Müller wieder. "Heute müssen Sie mein Pferd schon zum Weinen bringen", sagt der Chef. Müller geht mit dem Hengst kurz vor die Tür. Als beide wiederkommen, heult der Gaul was das Zeug hält. "Jetzt sagen Sie bloß, wie Sie das angestellt haben", will der Barkeeper wissen.
      "Ganz einfach", meint Müller: "Gestern habe ich ihm gesagt, meiner ist länger. Und gerade eben haben wir nachgemessen ..."

      ***

      Christa liest im Boulevardblatt:
      "Männer mit großen Füßen sind auch sonst sehr ordentlich gebaut."
      Ab sofort sieht sie die Männer mit anderen Augen. Der Ableser vom E-Werk scheidet aus. Der Mann vom Getränkeservice ist mittelprächtig. Der Fensterputzer - na ja. Schließlich klingelt der Briefträger: Stiefel wie Geigenkästen. Sie lädt ihn auf ein Gläschen Cognac in ihre Wohnung ein. Die beiden kommen sich näher und schliesslich sind sie sich einig. Christa ist im Nu nackt. Der Bote legt seine Jacke ab, löst den Schlips und fingert am Kragenknopf - vergeblich. Der Schweiß tritt ihm auf die Stirn, aber er bekommt den Knopf nicht auf. Keuchend flucht er: "Immer dasselbe mit den Postuniformen. Die Hemden sind zu eng und die Schuhe viel zu groß!"


      ***

      Ein Mädchen liegt mit einem Amerikaner im Bett. Verzückt seufzt sie: "Ach - du - du - duuu!"
      Knurrt er zornig: "Damned, I do what I can!"
    • Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?
      Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
      NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
      NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
      NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V
    • FreddyT schrieb:

      Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?


      Rhein Inn Main Po
      Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
      NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
      NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
      NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V
    • _______________________8888__8888888
      __________________888888888888888888888888
      _______________8888OOO8888888888888888888888888
      _____________8888OOOOOO8888888888888888888888888888
      ____________88OOOOOOOO888OOO8888888888888888888888888
      __________88888888OOOO8OOOOOOOOOOO88888888888888888888
      ________888 8OO888888OOOOOOOOOOOOOOOOOO88888888888___888
      ___________88OOOO88888888OOOOmOOOOOOOOOO88888888888____8
      _________888888888888888888OMOOOOOOOOOOO8888888888888
      ________88888888888888888888OOOOOOOOOOOOM88888888888888
      ________8888888888888888888888OOOOOOOOOM8888888888888888
      _________8888888888888888888888OOOOOOOM888888888888888888
      ________8888888888888888OO88888OOOOOOM88888888888888888888
      ______88888888888888888OOO88888OOOOOM888888888888888___8888
      _____88888888888888888OOO88888OOOOMOO;o*M*o;888888888____88
      ____88888888888888888OOO8888OOOOOMOOOOOOOOOOO88888888____8
      ___88888888888888888OOOO88OOOOOOMO;OOOOOOOOOOO888888888
      __8888888888888888888OOO8OOOOOOMOOaAaOOOOOOOOM8888888888_______8
      __88___8888888888OO88OOOO8OOOOMOOOOOOOOOOOOO888888888888888_8888
      _88__88888888888OOO8OOOOOOOOOMOOOOOOOOOO;OO88O88888888888888888
      _8__8888888888888OOOOOOOOOOOMOO"@@@@@@@"OOOO8w8888888888888888
      __88888888888O888OOOOOOOOOOMOOOOO"@a@"OOOOOM8i888888888888888
      _8888888888OOOO88OOOOOOOOOM88OOOOOOOOOOOOOM88z88888888888888888
      8888888888OOOOO8OOOOOOOOOM88888OOOOOOOOOMM888!888888888888888888
      888888888OOOOO8OOOOOOOOOM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
      888888_MOOOOOOOOOOOOOOOM888888888OOOOOOOMM88888888888888___8888888
      8888___MOOOOOOOOOOOOOOM88888888888OOOOOOMM888888888888888____88888
      _888___MOOOOOOOOOOOOOM8888888888888MOOOOOmM888888888888888____8888
      __888__MOOOOOOOOOOOOM8888O888888888888OOOOmOOMm88888 888888___8888
      ___88__MOOOOOOOOOOOO8888O88888888888888888OOOOOOMm8 88888___888
      ___88__MOOOOOOOOOO8888MOO88888OO888888888888OOOOOOOMm88888____88
      ___8___MMOOOOOOOO8888MOOO8888OOOOO888888888888OOOOOOOOMm8_____4
      _______8MOOOOOOO8888MOOOOO888OOOOOOO88OOO8888888OOOOOOOOMm____2
      ______88MMOOOOO8888MOOOOOOO88OOOOOOOO8OOOOO888888OOOMOOOOOM
      _____8888MOOOOO888MMOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888OOOOMOOOOM
      ____88888MOOOOO88OMOOOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888OOOOOOMOOM
      ___88_888MMOOO888OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OOOOOOOOOMO
      ___8_88888MOOO88OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOOOOOOOOOOOM
      _____88888MOOO88OOMOOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOOOOOOOOOOOOOM
      ____888888MOOO88OOMOOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOO88OOOOOOOOOOOOOOM
      ____888888MMOO88OOMMOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OOOOOOOOOOOOOO*8
      ____88888__MOOO8OOMMOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@@
      ____8888___MMOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@
      _____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO*8
      _____888____MMOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOM
      ______88_____MOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOOMM
      ______88____MMOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMMM
      ________88____MMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM
      _________88___8MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
      __________8___88MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOOMM
      ______________888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOOMM
      _____________88888MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM
      _____________888888MMOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMOOOM
      ____________88888888MMOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMOOOM
      ___________88_8888888MOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMOOOM
      ___________8__888888_MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMO
      ______________888888_MOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMM
      _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOM
      _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOOOOMOOM
      _____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOMOOM
      ____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
      ___________88888___MOOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
      __________88888___MOOOOOmOOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOMmOOOOOOOMOOOM
      __________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOMOOOM
      _________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMOOOM
      ________888____MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMOOOOM
      ______8888____MMOOOOMmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOmOOmOOOM
      ____888______MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOMOOmmOOOM
      __8888_______MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMO
      _____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMm
      ____________MMOOOOOOmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMOOOMM ____________MOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMOOOMM ___________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMOOOMM ___________MOOOOOOOOOOOM88OOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMMM
      ___________MOOOOOOOOOOOO8888888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMM
      ___________MOOOOOOOOOOOOO88888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM
      ___________MOOOOOOOOOOOOOO888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM
      ___________MOOOOOOOOOOOOOOO88888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMM
      ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOO88MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________MMOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _____________MOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _____________MMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ______________MOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ______________MMOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _______________MOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _______________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ________________MOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ________________MMOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _________________MMOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _________________MMOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      __________________MMOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      __________________MMOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ___________________MMOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ___________________MMOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ___________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      _____________________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOMMM
      ____________________MMOOOOMOOOOOOOOOMMMO
      ____________________mMMOOOOMMOOOOOOOMMMM
      _____________________MMMOOOOOOOOOOOMMMOM
      _____________________mMMOOOMOOOOOOOMOMOM
      ______________________MMOOMMMMOOOOOOOMOM
      ______________________MMOOMMMOOOOOOOOMOM
      ______________________mMMOOMMOOOOOOOOMOM
      _______________________MMOOMMOOOOOOOOOMOM
      _______________________MMOOMMOOOOOOOOOOMOm
      _______________________MMOOOMOOOOOOOOOOOMM
      _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMO
      _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMO
      _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOM
      _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOM
      _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOMm
      ________________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOMM
      ________________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMM
      ________________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMM
      ________________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMM
      ________________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMM
      _________________________MMOOOOOOOOOOOOO
    • The old Cherokee chief sat in his hut on the reservation, smoking the
      ceremonial pipe, eyeing the US government officials sent to interview him.
      "Chief Two Eagles" one official began, "you have observed the white man
      for 90 years. You have observed his wars and his material wealth. You have
      seen his progress and the damage he has done."
      The Chief nodded that it was so.
      The official continued, "Considering all these events, in your
      opinion, where did the white man go wrong?"
      The Chief stared at the government officials for over a minute, and then
      calmly replied,"When white man found this land, Indians were running it. No
      taxes. No debt. Plenty buffalo. Plenty beaver. Women did all the work.
      Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing, all night
      making love."
      The Chief leaned back and smiled, "White man dumb enough to think
      he could improve system like that."
    • Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in
      Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere
      so..", jammert Robert, "..geh doch bitte rauf ins
      Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht
      hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen
      25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels..", sagt er,
      "..euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide poppe!"
      "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
      "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt...." Er ruft
      die Treppen runter: "Beide???"
      Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
      *Seeheim - proud to be a Steward - NFL-Talk Fantasy Football 2003 - 2011* :snif
    • Sex-Kalorientabelle:

      Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate...



      Ihre Klamotten ausziehen:

      Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
      Ohne ihr Einverständnis.....................187 Kalorien


      Ihren BH aufmachen:

      Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
      Mit einer Hand...............................12 Kalorien
      Mit den Zähnen...............................85 Kalorien



      Kondom überziehen:

      Mit Erektion..................................6 Kalorien
      Ohne Erektion...............................315 Kalorien


      Stellungen:

      Missionarsstellung...........................12 Kalorien
      69 im Liegen.................................78 Kalorien
      69 im Stehen................................112 Kalorien
      Wie die Hunde...............................326 Kalorien
      Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien


      Orgasmus:

      Echt........................................112 Kalorien
      Vorgetäuscht................................315 Kalorien


      Nach dem Orgasmus:

      Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
      Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
      Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien


      Eine zweite Errektion:

      20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
      30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
      40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
      50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
      60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
      70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse


      Danach anziehen:

      In Ruhe......................................32 Kalorien
      In Eile......................................98 Kalorien
      Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
      Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien
    • Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
      Schwarm aller Jungs in der Klasse.
      Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
      "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
      "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
      ich Dich nicht mehr sehen!"
      Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
      Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
      und Fritzchen ruft:
      "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
      "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
      Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
      Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
      Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
      Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
      Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
      aufzuheben.
      "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
      seh' euch nächstes Schuljahr!"
    • Zwei Typen werden mit einer etwas gro?eren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, mochte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und uberzeugen Jugendliche keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
      Das Wochenende geht voruber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche uberzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen gro?en Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt", und wahrend ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
      Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm, also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?" Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche uberredet nie wieder Drogen zu nehmen." "194??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmoglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
      Vamos, vamos Chilenos
      esta noche tenemos que ganar
    • Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

      :daumenho:
    • On a tour of Texas, the Pope took a couple of days off to visit the coast for some sightseeing. He was
      cruising along the beach in the Popemobile when there was a frantic commotion just off shore.

      A helpless man, wearing a Cleveland Browns jersey, was struggling frantically to free himself from the jaws of a 25-foot shark. As the pope watched horrified, a speedboat came racing up with three men wearing Steelers jerseys.

      One quickly fired a harpoon into the sharks' side. The other two reached out and pulled the bleeding semiconscious, Browns fan from the water. Then using long clubs, the three beat the shark to death and hauled it too, into the boat.

      Immediately the Pope shouted and summoned them to the beach. "I give you my blessing for your brave actions," he told them. "I heard that there were some bitter hatred between the Steelers and the Browns, but now I have seen with my own eyes that this is not true".

      As the Pope drove off, the harpooner asked his buddies "Who was that"?

      "It was the Pope", one replied. "He is in direct
      contact with God and has access to all of God's
      wisdom".

      "Well," the harpooner said, "he may have access to
      God's wisdom, but he doesn't know anything about shark fishing! Is the bait holding up O.K., or do we need to get another one?"
    • Zwei Typen. Fragt der eine:
      "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
      "Ja."
      "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
      ----------------------------------------------

      Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
      Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
      Mann:" Na dann auf geht‘s..."
      ----------------------------------------------

      Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
      Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
      ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
      Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
      Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
      Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
      über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
      ----------------------------------------------

      Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
      Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
      mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
      weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
      Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
      Und?
      Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
      ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
      vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
      sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."