Joke Thread über 18

  • Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Geängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


    Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die vielbeschäftigtes Mädchen, wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der war vielleicht ne Wucht!"

    #FIREJOSEPH

  • Meine Herren,

    Ihr wisst, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden. An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen.

    Nun, meine Damen,

    ich verrate Euch ein kleines Geheimnis:
    uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis:
    wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wie viel er Euch bedeutet.

    Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben. Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen. Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt.
    Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name
    dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob.
    Das ist Alles. Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

    Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs halt...

    Dann mach ich eben mein eigenes Forum auf...mit Blackjack und Nutten!

  • Die Prüfung vor der Ehe


    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
    beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten
    ist genial (und außerdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert:
    Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie
    mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu
    viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind
    durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste
    geeinigt.

    Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein
    sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und
    dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes
    als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging
    voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu,
    ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
    wollte.

    Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

    Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur
    Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater
    lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir
    wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter
    einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
    bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen
    konnte und gratulierte mir.

    Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich meine Kondome im Auto und nicht
    in der Hosentasche hatte ...

  • Zitat von Seahawk

    ganz großes Tennis. :daumenho:

    pfui, raus hier, hast du den titel des threads nicht gelesen?? jokes thread ÜBER 18 :nono::jeck:

    Vamos, vamos Chilenos
    esta noche tenemos que ganar

  • Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find
    that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights because they can't see each other using sign language. After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one time. "The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis.....fifty times".

    "I guess football has always been a barometer of the times: the takeover of Manchester United was a perfect manifestation of the unacceptable face of modern capitalism." - Jarvis Cocker.

  • Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort
    ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"

    "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar
    kein Kostüm!"
    "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
    Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich
    heuer als Mon Chérie!

    Und nun fahren Sie endlich!"
    "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis
    er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst
    es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
    verschluckt.

    "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
    verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich
    nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
    besorgen mir eine neue Kirsche!"

    Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig
    nicht heraus.
    Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
    hinten und fährt weiter.
    Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
    "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!"
    "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
    "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

  • Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
    Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
    sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
    "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.
    "Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.
    "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
    "Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der
    Situation Gefallen findet.
    "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit
    ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
    "Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.
    "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
    anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
    "Worum geht es?" fragt der Servicemann.

    "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch
    Seife gibt!"

  • Vor der Himmelstür...

    Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
    und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.

    "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

    "Ja, also....", beginnt Petrus.

    Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die
    Frau:
    "Was war denn das???"

    "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
    haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

    Verunsichert fragt die Frau weiter:
    "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

    "Ja, also, wir haben hier..."

    Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
    und furchtbar.

    "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.

    "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
    Der wird dann angedübelt und...."

    "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."

    "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

    "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

    "Aber da wird doch nur rumgevögelt!"

    "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

  • .... das ist wahre Männerfreundschaft...........

    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
    Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
    durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es
    auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine
    denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
    vollbusig, schlanke Figur, hat einen Mini Rock an, ein weißes enges
    Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
    "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

  • Unterschied zwischen Möglich und Realistisch...

    Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den
    Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
    Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine
    Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford
    schlafen würde.
    Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1
    Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst
    Du zu deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit
    Tom Cruise schlafen würde.
    Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast".
    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
    Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance
    würde ich mir nicht entgehen lassen".
    Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch
    sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn
    sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
    So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1
    Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
    Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million
    ist?"
    So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht
    dann zurück zu seinem Vater.
    Dieser fragt ihn: Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen
    Möglich und Realistisch gelernt ?
    Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3
    Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei
    Schlampen und einem Schwulen zusammen."

  • Kommt ein Mann sturzbetrunken aus einer Bar...
    zur gleichen Zeit kommt eine Frau auch ziemlich Hacke aus einer anderen
    Bar... beide treffen sich zufällig, kommen ins Gespräch und gehen noch einen trinken...

    später beschliessen sie die Nacht miteinander zu verbringen...
    die Frau denkt noch: "Scheiße - ich hab doch gerade meine Tage...",
    als die Frage "zu mir oder zu dir" kommt.
    Also denkt sie, denn doch lieber zu ihm...
    Beide poppen die ganze Nacht und als die Frau am nächsten morgen als erste aufwacht ist das ganze Bett voller Blut...

    Sie denkt sich: "Hey ich mach mich lieber aus dem Staub bevor der Typ
    aufwacht..."

    Der Typ wacht auf und findet die Frau nicht vor, stattdessen das ganze Bett voller Blut!!!

    Er greift panisch zur Schublade seines Nachttisches, zieht seine Kanone
    heraus und riecht am Lauf...
    beruhigt stellt er fest: "Ein Glück, erschossen hab ich sie nicht...!"

    Er geht in die Küche und checkt den Messerblock...
    ein Messer nach dem anderen untersucht er auf Blutspuren...
    Er denkt: "So ein Glück, erstochen hab ich sie auch nicht...!!!"

    Letztendlich geht er ins Bad um sich frisch zu machen...
    dabei schaut er auf, sieht in den Spiegel und schreit:

    "OH MEIN GOTT...ICH HAB SIE GEFRESSEN!!

  • Ein Mann geht ins Waffengeschäft und will ein Gewehr mit Zielfernrohr kaufen. Sagt der Verkäufer :
    "Schauen sie mal, wie wär es er hiermit ? Hochpräzise, superleicht, und eine riesige Reichweise. Da können sie locker 1-2 Kilometer weit schauen und auch schiessen, sogar, ähm... bis in meine Wohnung. Schauen sie mal da rüber, da liegt sie." *Zeigt in eine Richtung*
    Der Mann schaut durch, testen, prüft...guckt in die Richtung...und grinst...
    "Die Wohnung sehe ich...und nen nackten Mann, und eine (ihre ?) nackte Frau..."
    "WAAAAAAS ?" schreit der Verkäufer ? "Boah.....können sie gut schiessen ?"
    "Natürlich", erwidert der Mann.
    "Gut, dann habe ich einen Vorschlag : Niemand wird erfahren, das sie hier waren. Ich gebe ihnen 2 Kugeln. Wenn sie es schaffen, dem Mann den Schwanz und der Frau den Kopf wegzuschiessen, schenk ich ihnen das Gewehr !"
    "Klar, kein Problem, mach ich ... öhm ... aber eine Kugel reicht..."

    :D

    Formely known as "MaG". That´s all.

  • O.J.Simpson paßte bei der Verhandlung der am Tatort gefundene Handschuh nicht mehr.

    Kommentar Lettermanns (oder Lenos?): "Den möcht ich sehn, dem nach 6 Monaten Untersuchungshaft die rechte Hand nicht geschwollen ist.....".

  • Wie viele Neger braucht man um den Haushalt zu führen?

    Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
    NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
    NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
    NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V

  • Zitat von FreddyT

    Wie viele Neger braucht man um den Haushalt zu führen?

    GAR KEINEN! - Ist Frauenarbeit :jeck::hinterha:

    Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
    NOFL New York Jets - AFC East Champions Season II
    NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
    NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V

  • stell dich nicht so an . ich denke das meint hier niemand im negativen sinne . dann wären wir alle keine NFL fans

    Ich als Verein musste reagieren!

  • Zitat von Woody D.

    Sorry Jungs, hört sich wahrscheinlich ziemlich pingelig an, aber ich stoße mich sehr an dem Ausdruck "Neger"!


    Ich habe auch schon überlegt, ob ich das zur Sprache bringen soll. Jetzt wo du es getan hast, kann ich nur sagen: Volle Zustimmung.

  • Ist aber ziemlich schwierig in einem Witze Thread die Linie zu ziehen.
    Wo setzt man den die Grenzen? Was ist z.B. mit den Frauen?

  • Zitat von Woody D.

    Sorry Jungs, hört sich wahrscheinlich ziemlich pingelig an, aber ich stoße mich sehr an dem Ausdruck "Neger"!

    Hört sich nicht pingelig an und natürlich ist das auch nicht mein Spachgebrauch. Aber hätte ich "Nigger" sagen sollen? Dieser Begriff ist doch wesentlich diskriminierender, empfinde ich jedenfalls. In einem Witze-Thread mit dem Vermerk "Ü18", sollte man solche Themen nicht ganz so eng sehen. Schließlich hat hier noch keiner Juden- oder Somalier-Witze erzählt, dass wäre dann in meinen Augen anstößlich.

    Aber wie gesagt, jeder empfindet die Dinge anders. Ich bin mehr für den Appelt-Humor (der auch öffentlich, z.T. medial ist und wesentlich brutaler), also auch bis zart unter die Gürtellinie. Wenn sich jemand mit gewissen Bezeichnungen nicht wohlfühlt, werde zumindest ich versuchen, diese zu vermeiden. ;)

  • Ich nehm kein Blatt vorn Mund, weder hier noch sonstwo und sag immer meine Meinung. Respekt vor Authoritätspersonen hab ich nur bis zu einem gewissen Grad. Ostblock-Temprament würd ich sagen ist das.

    Fragile JAX - Full Contact Champion 2002/2003
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    NOFL Miami Dolphins - AFC East Champions Season III, AFC Champions
    NOFL Jacksonville Jaguars - AFC South Champions Season V

  • Zitat von FreddyT

    Ich nehm kein Blatt vorn Mund, weder hier noch sonstwo und sag immer meine Meinung. Respekt vor Authoritätspersonen hab ich nur bis zu einem gewissen Grad. Ostblock-Temprament würd ich sagen ist das.

    Wie meinste das denn jetzt, Freddy ??? :paelzer: