God's Army 2006 - Klinsi is back!

Klinsi is back! God's Army landet den Coup
Passen Fußball und Football zusammen? / Madness jetzt schon skeptisch

HEAVEN (hg). Wenige Stunden vor der Draftauslosung ist die Katze aus dem Sack. God's Army, B-Liga-Team mit zwei Aufstiegen in zwei Spielzeiten, hat prominente Unterstützung bekommen. Fantasy-Football-Dilletant Madness, oder vielmehr sein himmlischer Boss, hat sich den deutschen "Helden wider Willen" Jürgen Klinsmann als Co-Trainer an Bord geholt. Die Aktion war angeblich schon vor der WM geplant, wie "Heaven's Gate" exklusiv erfuhr.

Heaven's Gate: Madness, Herr Klinsmann, herzlich Willkommen. Wirklich: Herzlich willkommen. Wir im Himmel sind so froh, sie begrüßen zu dürfen, Jürgen. Endlich mal einer, der was von Mannschaftsaufstellung versteht. Endlich mal einer, der nicht immer nur Dusel hat, sondern sich alles erarbeitet hat. Wir feiern sie jetzt schon quasi eine Stufe unter Jesus, Jürgen. Wir...

Madness: Jetzt reichts aber hier. Hab ich denn nichts erreicht?

Heaven's Gate: Na ja, sagen wir mal....

Madness: Also das ist doch eine absolute Freichheit. Zwei Mal bin ich aufgestiegen und das ist der Dank. Jetzt sag doch auch mal was, Jürgen! Du wirst ja nicht fürs Rumgucken bezahlt!

Klinsmann: Madness, du musst lernen mit Kritik umzugehen. Der Beckenbauer hat bei meinen Entscheidungen auch immer gesagt...

Madness: Jetzt hör doch mal mit diesen ollen Kamellen auf, Jürgen! Das ist Fantasy Football, nicht irgend so ein Rundball-Zirkus. Hier bei uns im nfl-talk werden andere Seiten aufgezoge, das wirst du schon noch sehen.

Heaven's Gate: Sie verstehen sich ja prächtig.

Klinsmann: Bissle aggressiv is er ja schon, gell.

Heaven's Gate: Besoffen und unfähig triffts eher.

Klinsmann: lacht

Madness: Kannst gleich wieder gehen, Jürgen! so wird das nichts.

Heaven's Gate: Jetzt mal langsam. Erklären sie doch mal, wie der Deal zustande kam, der den schwäbischen Erlöser in den Himmel brachte und der schon jetzt alle von der A-Liga träumen lässt.

Madness: Na ja, das Ganze kam eigentlich beim Elfmeterschießen gegen Arentinien zustande. Klinsi hat da einige Stoßgebete gen Himmel geschickt. Und der Boss ganz oben hat gesagt: Ich lass dich gewinnen, aber du musst mir nachher einen kleinen Gefallen tun.

Klinsmann: Fantasy-Football-Co-Trainer. Ich hätt mir ja viel eingehen lassen, aber damit hätt ich nie gerechnet. Und dann auch noch unter dem da (zeigt auf Madness). Was für eine Degradierung.

Madness: Was soll denn jetzt das wieder heißen? Sei froh, dass du jetzt bei einem richtigen Sport gelandet bist.

Klinsmann: Toller Sport. Den Kader kann man sich nicht frei aussuchen und man erfährt ihn erst kurz vor der Saison. Und meine Gummibänder hätt ich auch daheim lassen können.

Heaven's Gate: Keine Sorgen Jürgen, das sind Anfangsschwierigkeiten, die hat jeder. Heute Abend ist Draft-Auslosung. Schon angespannt?

Klinsmann: Draft, ich weiß noch nicht mal, was Draft genau ist. Und der hier (zeigt wieder auf Madness) wills mir nicht sagen.

Madness: Du musst nicht alles wissen.

Klinsmann: Ziel ist auf jeden Fall die A-Liga, das sag ich jetzt schon. Ich als Bäcker fordere: Wir müssen aufhören kleine Brötchen zu backen...Hahaha!

Madness: Versteh ich nicht.

Heaven's Gate: Dachten wir uns.

Klinsmann: Überrascht mich auch nicht.

Madness: Jürgen, mein Bierglas ist leer, mach mal voll.

Klinsmann: Aber wir haben doch hier das In...

Madness: Das geht auch ohne dich weiter und jetzt ab!

Klinsmann: geht

Heaven's Gate: Wieso haben sie den jetzt weg geschickt?

Madness: Unter uns: Ich glaub das mit dem Jürgen, das geht nicht lange gut. So rechthaberisch wie der ist. Und unhöflich. Und von Fantasy Football....keine Ahnung.

Heaven's Gate: Da haben sich dann ja zwei gefunden. Danke fürs Gespräch.

Grandios! Mal schauen, wie mein alleroberster Chef da reagieren wird, wenn ich ihm erzähle, dass der Jürgen einen Rückzieher machen will. Bündnisse mit IHM bricht man nämlich nicht so einfach.

Wo ist Klinsi?
Überheblicher Madness hat mit Verschwinden angeblich nichts zu tun

HEAVEN (hg). Der erste Spieltag ist vorbei, God's Army hat gewonnen, Friede, Freude, Weizenbier - möchte man meinen. Aber trotz des Auftakterfolges spricht man im Himmel von Madness' baldiger Entlassung. Nachdem sich Jürgen Klinsmann nach seiner Vorstellung nicht mehr zu Wort meldete, kursiert außerdem das Gerücht, selbiger stecke in einer Kiste in einem Keller irgendwo in Seubersdorf. Heaven's Gate hat nachgefragt.

Heaven's Gate: Madness, der Sieg über die Mile High Horde kam unerwartet.

Madness: Für sie vielleicht. Für mich war er stets ungefährdet. Sogar schon vor dem Kickoff.

Heaven's Gate: Stichwort ungefährdet. Ihr Job ist das ja nicht gerade.

Madness: Ihre Gesundheit übrigens auch. Ich versteh nicht, was das Gequassel soll. Ich hab mal wieder ein aufstiegsfähiges Team zusammengedraftet. Die A-Liga zittert bereits vor meiner Macht und erwägt mich zu disqualifizieren, sollte ich den abermaligen Aufstieg schaffen. Alles A-ngsthasen.

Heaven's Gate: Ja, Madness, wir sind alle tief beeindruckt. Dass ein Manager aus der A-Liga ihr Team zusammendraftete, sagen Sie natürlich nicht.

Madness: Er hatte strikte Anweisungen...

Heaven's Gate: Unsere Unterlagen sagen da was anderes. Sie haben ihm nicht mal ein Ranking gegeben, sondern nur vage Vorgaben gemacht. Talentlosigkeit geschickt vertuscht, nennt sich das. Sich mit diesem Team dann allerdings auch noch zu brüsten, ist einfach nur unerhört.

Madness: Ach halten Sie doch die Schnauze.

Heaven's Gate: Der perfekte Konter, wenn einem nichts mehr einfällt.

Madness: (schaut verdutzt und nickt)

Heaven's Gate: Warum plötzlich so still? Na ja egal. Wo ist Klinsi eigentlich?

Madness: An einem sicheren Ort...ähhh...damit mein ich...Kalifornien.

Heaven's Gate: Das haben wir gecheckt. Da ist er nicht.Wir vermuten Sie haben da ein John-Wayne-Ding durchgezogen und Jürgen hier irgendwo in einer Kiste versteckt ist. Rieche ich da Spätzle?

Madness: Das ist doch Quatsch. Und die Spätzle gibts zum Abendessen. Für mich. Wo Klinsi abgeblieben ist, fragen Sie? Klinsi ging kurz nach dem Interview Zigaretten holen. Seitdem hab ich ihn nicht mehr gesehen. Im Abtreten ist er ja eh ganz große Klasse. Und das hat er auch hier wieder gemacht. Ganz harmlos also.

Heaven's Gate: Da bleiben wir dran.

Madness: (schaut wieder verdutzt und nickt wieder)

Heaven's Gate: Sie sind ja heute unglaublich einfallsreich. Ich hab den Kollegen ja gleich gesagt: Wenn ich mich einmal richtig auf das Treffen mit Ihnen vorbereite und sie mit diversen Dingen konfrontiere, dann ziehts Ihnen die Socken aus.

Madness: Pff. Ich sag jetzt gar nichts mehr.

Heaven's Gate: Wir sind eh fertig. Tschüssi dann.

Madness von Sinnen: Böse Anschuldigungen gegen HG-Reporter
God’s Army-Chef verplappert sich / Wurde Klinsi im Öltanker exportiert?

HEAVEN (hg). God’s Army-Trainer Madness scheint nun endgültig von Sinnen. Nachdem der exzentrische FF-Coach zuerst ungewollt einige Details über das merkwürdige Verschwinden von Co-Trainer Jürgen Klinsmann ausplauderte, ging der Fantasy-Möchtegern in die Offensive und vergriff sich dabei im Ton. Er beleidigte den engelsgleichen HG-Reporter so sehr, dass dieser sofort von Dannen zog.

Heaven’s Gate: Und schon haben sie mich wieder herbeordert. Hallo Madness, wie geht’s uns denn so?

Madness: Na ja. Ich hab Verstopfung, und ab und zu Nasenbluten. Meistens kommt das wenn…

Heaven’s Gate:…äh, Madness, so genau wollt ichs dann auch nicht wissen.

Madness: Wozu dann die Nachfrage?

Heaven’s Gate: Das ist mehr rhetorisch…

Madness: Retorisch?

Heaven’s Gate: Rhetorisch. Mit “H”! Aber sie wissen bestimmt eh nicht, was das bedeutet.

Madness: Weiß ich wohl.

Heaven’s Gate: Was denn?

Madness: Sagen Sie’s halt.

Heaven’s Gate: Sie woollen es doch bloß nicht sagen, weil Sie es nicht wissen.

Madness: Stimmt ja gar nicht.

Heaven’s Gate: Stimmt wohl.

Madness: Nein.

Heaven’s Gate: Ach egal jetzt. Reden wir über God’s Army.

Madness: Good Harmony?

Heaven’s Gate: Jetzt stellen Sie sich mal nicht blöder als Sie sind.

Madness: Selber.

Heaven’s Gate: Ich spüre negative Schwingungen.

Madness: Wissen Sie, was die negativste Schwingung ist? Wenn ich mit meiner Faust in Richtung Ihres Gesichts schwinge!

Heaven’s Gate: Ha, der alte Madness ist wieder da. Ich seh schon. 6:2 in der B-Liga, Madness. Das ist jetzt nicht allzu schlecht, auch wenn man sagen muss, dass das Liganiveau seit ihrer Teilnahme sehr gesunken ist.

Madness: Also jetzt hören Sie aber auf. Nichts kann man richtig machen in dem Scheissladen hier. Ist man mit 6:2 Zweiter, dann wird man drauf angesprochen, warum man nicht mit 8:0 Erster ist. Ich möchte nicht wissen, wie wir jetzt stünden hätten wir Klinsi nicht mit nem Rucksack voll Maultaschen in der Gepäckablage eines Öltankers wieder zurück nach Amerika geschickt.

Heaven’s Gate: Das haben Sie ja offiziell nie zugegeben. Danke, dass Sie es jetzt tun.

Madness: Verdammter Biber.

Heaven’s Gate: Dieser Sache warden wir weiter nachgehen, aber zurück zu God’s Army. Dieser Colston, den Disa da für sie gedraftet hat, war ja ein echter Geniestreich. Ich wage zu sagen: Gut, dass Sie am Draft-Tag nicht selber da waren.

Madness: Pah, den hatte ich auch aufm Zettel.

Heaven’s Gate: Welchem Zettel? Laut den Informationen, die zu uns durchgesickert sind, haben Sie Disa nicht mal ein Preranking gegeben. Er musste seines nehmen.

Madness: Das mag sein oder mag nicht sein, so genau weiß ich das jetzt auch nicht mehr.

Heaven’s Gate: Plötzlicher Gedächtnisschwund? Wäre bei Ihrem Geisteszustand ja nicht wirklich verwunderlich.

Madness: Also jetzt wirds dann wieder beleidigend. Wieso schickt Ihr Käseblatt nicht mal nen anderen Schmierfink hier hoch? Muss ich mir diese Obszonitäten denn wirklich gefallen lassen? Ich leiste gute Arbeit…

Heaven’s Gate:…hahaha….

Madness:…und muss mir da nicht immer von so, so, so...Leuten wie Ihnen dumm reinreden lassen. Wahrscheinlich versagen sie mit Ihrem FF-Tea auf voller Linie. Wahrscheinlich sind sogar aus Pirmasens. Wahrscheinlich heißen Sie mit wahrem Namen pael…

Heaven’s Gate: Jetzt warden Sie mal nicht beleidigend! Wer im Glashaus sitzt soll nicht mit Steinen werfen!

Madness: Sie haben Recht, da sind die Pferde mit mir durchgegangen. Es tut mir leid.

Heaven’s Gate: Das will ich hoffen.

Madness: Weiter im Text?

Heaven’s Gate: Nö, ich bin jetzt stinkig. Mal schauen, was ich von diesem Käse, den Sie da verzapft haben überhaupt mit ins Blatt nehme. Tschüss.

Madness: Tschüss…hoffentlich bin ich den jetzt nicht auf Lebenszeit los. Obwohl…