Joke Thread über 18

Zitat von Aadie

Für alle Nichtversteher ein etwas anderes Ende.
Er klemmt sich Tafelkreide hinters Ohr und geht heim.
Sie steht mit dem Nudelholz hinter der Tür und brüllt ihn an:"Wo warst du Schuft?"
Er erzählt ihr die wahre Geschichte.
Darauf kontert Sie:"Laber kein Blödsinn, du warst wieder Kegeln.
Du hast ja immernoch die Tafelkreide hinterm Ohr."

So kenn ich ihn auch

und @ Gitsche .... klar, passt ja super in unsere ach so lustige comedy-welt mit Erkan + Stefan oder was kuckstu? Na ja, ich bin nicht so der Freund dieser comedy. Egal ....

Aber jetzt nochmal zum Verständnis, auch wenn's nicht der Witz ist der der Witz sein soll. Wie kommt man denn wg. eines Kulis hinter dem Ohr auf die Schlussfolgerung derjenige wäre zwangslogischerweise beim Bingo gewesen?

Zitat von SteelFrankie

...Aber jetzt nochmal zum Verständnis, auch wenn's nicht der Witz ist der der Witz sein soll. Wie kommt man denn wg. eines Kulis hinter dem Ohr auf die Schlussfolgerung derjenige wäre zwangslogischerweise beim Bingo gewesen?

Das, lieber Frankie, liegt auf der Hand. Die Frau erklärt schließlich, dass sie Bingo sooo toll findet. Deshalb sind ihre Synapsen entsprechend verdrahtet.

der unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem unerfolgreichen jäger:

der erfolgreiche jäger hat:
den hasen im sack
das gewehr geschultert
und der hund steht bei fuß

der unerfolgreiche jäger hat:
den hasen im bett
die hand am gewehr
aber der hund steht nicht!!

:D:D

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach
ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer",
meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt
er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Was ist das "Gute" an Frauenparkplätzen??

Als Triebtäter braucht man nicht mehr stundenlang durchs Parkhaus irren um ein Opfer zu finden

Oh, wir werden frauenfeindlich? Ok! Mein Beitrag dazu...

Da bauen wir für teures Geld Frauenhäuser und dann müssen wir sie noch prügeln, damit sie hingehen!

tja ich traue niemanden der 5 tage lang blutet ohne zu sterben ...

Wie wär das?
Lasst die Welt 30 mal schneller drehen!
Paradiesischer Zustand: jeden Tag Gehalt und die Weiber verbluten

Es geht auch weniger blutrünstig:

Wenn du nicht weißt, was du deiner Frau zu Weihnachten schenken sollst, dann kaufe ihr einfach ein Ofenrohr, umgetauscht wird sowieso immer.

hey

nebenbei: suuper signatur

Zitat von Buccaneer

Wie wär das?
Lasst die Welt 30 mal schneller drehen!
Paradiesischer Zustand: jeden Tag Gehalt und die Weiber verbluten

Aber wer putzt, kocht und zieht sich für den Playboy aus?

Zitat von aikman

Aber wer putzt, kocht und zieht sich für den Playboy aus?

Kochen und putzen können wir selbst. Und im Playboy ist doch eh mehr Retusche als Original, dann kann man auch gleich Grafiken veröffentlichen.

Zitat von Gitsche

Kochen und putzen können wir selbst. Und im Playboy ist doch eh mehr Retusche als Original, dann kann man auch gleich Grafiken veröffentlichen.

...oder Gitsches Body

Vielleicht!!?? Wenn Gitsche das richtige angeboten wird

Zitat von Luke

...oder Gitsches Body

Für meinen Body müsste ein mittelgroßer Wald dran glauben.

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.

"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet
ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und
bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und
flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit
Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals
geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr
dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige
ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur
so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

definitiv über 18

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Zitat von Gitsche

vom feinsten das Bild.

Max und Fred sitzen in der letzen Reihe.
Die Lehrerin kommt und dreht die Tafel um.
Da steht drauf "Ich möchte gern die Lehrerin *****"
Alle lachen.
Die Lehrerin wird rot und fragt:
"Wer war das".
Prüfender Blick in die letzte Reihe...
"Max, warst Du das...?"
"Nein!"
"Fred...?"
"Ja, Frau Lehrerin..."
"Ohhhh, Fred! Du kommst nach der Stunde sofort zu mir"
Max: "Na also, jetzt darfste doch, hab ich Dir doch gleich gesagt..."

Fachgeschaeft fuer Ehemaenner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer
Ehemaenner eroeffnet, in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen koennen.
Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschaeft darf nur ein mal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden.

Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.

Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen
Kinder.

Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder
und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter
zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie
sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner. Auf
Wiedersehen.

Fachgeschaeft fuer Ehefrauen

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex
lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. -
6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...

Zitat von Raider11

Fachgeschaeft fuer Ehefrauen

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex
lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. -
6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...

Also ich wäre noch in den 3. Stock gegangen....die soll ja schließlich auch noch ordentlich aussehen!

Zitat

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen,dass es unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Dieses triviale Schild gehört eindeutig schon in das Erdgeschoss, das hier garnicht erwähnt wird. Die Frauen hätten das sowieso nicht gelesen, denn vor lauter Neugier hätten sie Stock für Stock aufgesucht.

Zitat von Gitsche

Scheisse, irgendwer muss jetzt den Kaffee von meinem Bildschirm wischen...

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal probieren?". Er willigt gerne ein.

Sie bestellt einen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft und beginnt zu erklären:
"Es ist etwas schwierig. Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft!".
Er macht´s genauso nach Anleitung.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob Revenge'!"

Achtung, starker Tobak!

Der Beweis dafür, dass Sex überbewertet wird, ist: HIER!

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."