Joke Thread über 18

Zitat von Tyr

Ein Pärchen streitet sich über die monatlichen Haushaltskosten. Er:"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" Sie:"Nein, nartürlich nicht!" Er: "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Der ist böööse

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und auch keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen. Stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass es nicht geklappt hat.
Der Arzt meint: "Na dann suchen Sie sich einen Schwarzen. Der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und Sie nehmen sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem besten Stück, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln ... "
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem seinem besten Stück, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Da meint der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst du wedeln!"

Kommt der Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer. Dort liegt seine Frau auf dem Bett. Sagt der Bauer: "Schau, dass ist die Sau mit der ich immer schlafe, wenn du nicht da bist." Meint die Frau: "Aber das ist doch ein Schaf!" Darauf der Bauer: "Wer hat denn mit dir geredet?"

Zitat von Madness

Kommt der Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer. Dort liegt seine Frau auf dem Bett. Sagt der Bauer: "Schau, dass ist die Sau mit der ich immer schlafe, wenn du nicht da bist." Meint die Frau: "Aber das ist doch ein Schaf!" Darauf der Bauer: "Wer hat denn mit dir geredet?"

So geschehen in Seubersdorf ?

Zitat von Raider11

So geschehen in Seubersdorf ?

Dieses Phänomen wurde bislang nur auf fränkischen Höfen beobachtet.

Zitat von Madness

Dieses Phänomen wurde bislang nur auf fränkischen Höfen beobachtet.

Also mehrfach in Hof ?

Zitat von Raider11

Also mehrfach in Hof ?

Der Gag lag mir zu sehr auf der Hand. Aber danke, dass du ihn dennoch bringst.

Zitat von Raider11

Also mehrfach in Hof ?

Die einzige H O F, in die er jemals eintreten darf.

Opa und Oma haben beschlossen zur feier ihrer diamantenen Hochzeit noch einmal miteinander zu schlafen. Opa versucht also sein bestes, aber er kriegt ihn nicht rein... staubtrocken da unten.
Da sagt die oma: Du opa, lass uns doch nochmal kuscheln, wie damals beim
fliegerangriff, dann wird das schon...
Die beiden kuscheln also innig, aber da unten bleibt alle staubtrocken.
Sagt die oma: Na dann leck mich doch nochmal wie früher, dann klappts sicher!
Der Opa packt sein Gebiß auf den Nachttisch und schlabbert los, nach zehn minuten tut sich da unten aber immer noch nichts... wie regentropfen auf katzenstreu...
Da sagt die oma: Nagut opa, einen trick kenn ich noch, aber dafür musst du 5 minuten rausgehen.
Opa geht raus und wartet geduldig. Nach fünf minuten kommt er wieder rein und die
oma ist so feucht wie das Mittelmeer. Es will garnicht mehr aufhören zu sprudeln.
Der Opa schwingt sich auch sofort drauf und 30 sekunden später dreht er sich
zufrieden wieder auf den rücken.
Doch es lässt ihm keine Ruhe, er muss fragen:
Du oma, wie hast du das denn gemacht, dass es da unten so schnell, soo feucht wurde?
Sagt die oma: Tja..... Wo schorf ist, da ist auch Eiter!

In einem Dorf gibt es einen katholischen und eine evangelischen Geistlichen. Eines Tages wird der Kathole krank und fragt seinen Kollegen ob er nicht für ein paar Tage die Beichte übernehmen könnte. Ein Zettel mit den Strafen für etwaige unchristliche Vergehen hängt im Beichtstuhl.
Der Evangele sagt natürlich zu und setzt sich Sonntag in den Beichtstuhl.
Kommt der erste Sünder und sagt:"Vater ich habe gesündigt, ich habe Geld gestohlen."
Schaut der Evangele auf seinen Zettel und findet: "Geld gestohlen=zehn "Vater unser"." Alles klar...! Kommt der nächste und sagt:"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe meine Frau betrogen!"
Schaut der Evangele auf seinen Zettel und findet: "Ehebruch=20 Vater unser und 500€ Spende ans Frauenhaus!"
Kommt der nächste und sagt:"Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr!"
Schaut der Evangele auf seinen Zettel und findet...nichts...und überlegt...wie
bestrafe ich den Typen jetzt?
Da kommt gerade ein kleiner Messdiener am Beichtstuhl vorbei und der Evangel fragt
ihn: "Was gibt denn euer Pfarrer für Analverkehr?"
Sagt der: "Na meistens nur n Bounty."

dennis kommt sonntagmorgens völlig aufgeregt die treppe runtergestürmt und berichtet seinem am frühstückstisch sitzendem vater

"papa, papa, ich hab heute nacht zum ersten mal sex gehabt" - daraufhin der vater:

"mensch, setz dich und erzähl doch mal" - daraufhin dennis

"ne, sitzen kann ich noch nicht"

Warum Kuschelbären es alles andere als leicht im Leben haben

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge
sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen. "Seppl, mein Sohn",
sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?" Seppl fragt: "Entschuldigt
Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, Denkt
einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine
Zwergennonnen."

weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um,
funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.

Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in
Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:

"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
Schweigen.

Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt
Zwergennonnen?" "Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen
Welt keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum,
trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen zu singen:

"Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Ein wenig passend zu Rockabye's Bild...
http://www.break.com/index/the-titty-song.html

Jonathan Fin macht einfach immer wieder tolle Sachen

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also,
ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt
soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von
der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor
der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

DER PERFEKTE TAG EINES MANNES:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender
Morgenschiss,
dabei BMW
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und
Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg
zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen
(einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt
von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die
Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Zwei Freundinnen unterhalten sich; sagt die eine: 'Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen' - meint die andere: 'Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt?!'

Zwei Schwule fliegen nach Amerika. Es ist Nacht und der Flieger abgedunkelt. Sagt der Eine zum Andern: "Ich bin geil auf dich". Der Andere "Können wir nicht machen. Zu viele Leute." Der Erste "Die schlafen alle" und lauter "Kann mir einer sagen wie spät es ist." Keine Antwort. "Siehste, die schlafen alle." Die Beiden gehen also. Nach einiger Zeit setzen sie sich zufrieden wieder hin. Kurze Zeit später geht die Saftschubse durch die Reihen und sieht einen Mann, der von oben bis unten vollgekotzt ist. "Was haben sie denn gemacht?" "Mir wurde plötzlich schlecht und keine Kotztüte da und der Gurt hat auch noch geklemmt." "Warum haben sie sich nicht gemeldet?" "Ich bin doch nicht blöd. Vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt und den haben sie gleich in den Arsch gef.ckt!"

Hannes hat sich selbstständig gemacht und eine Drogerie eröffnet.
Nach ein paar Wochen stellt er fest, daß sein Laden irgendwie nicht so richtig läuft. Da beschließt er, mal mit der Angestellten Verkäuferin und dem Lehrling ein Mitarbeitergespräch zu führen. Im Gespräch stellt er fest, daß beide nicht die nötige Motivation zum Verkaufen haben. Da erklärt er den beiden folgendes:
"Der nächste Kunde, der reinkommt, gehört mir. wenn ihr dann gesehen habt, wie man richtig verkauft, macht ihr es auch so, damit der Laden wieder läuft."

Ein paar Minuten später kommt eine ältere Dame in das Geschäft, nimmt eine Flasche Gardinenschampoo aus dem Regal und stellt sich an die Kasse. Hannes voller euphorie:"Ich sehe schon, großer Hausputz?" "Richtig, junger Mann" "Dann nehmen sie doch gleich noch eine Flasche Fensterklar mit" "Was soll ich denn mit Fensterklar?" "Ist doch logisch: Wenn sie schon mal die Gardienen waschen, würde es doch viel besser aussehen, wenn auch die Fenster blitzeblank wären, oder?"
Die Dame gibt ihm recht, kauft zusätzlich eine Flasche Fensterklar und geht - zufrieden - nach Hause.

Da sagt der Lehrling: "Super, bei dem nächsten Kunden mach ich das genauso!"
Kurz darauf betritt eine gutaussehende junge Frau den Laden, nimmt eine Schachtel OB´s aus dem Regal und stellt sich an die Kasse. Der Lehrling voller euphorie: "Ich kann ihnen da was empfehlen..." "Ach ja?" "Nehmen sie doch gleich ne Flasche Fensterklar mit." "Wie? Was soll ich denn mit Fensterklar?"
"Ist doch logisch: Wenn sie schon nicht vögeln können, dann können sie wenigstens putzen!"

Kennst du schon den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool?

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und
Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin eine auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste..."

das video ist einfach zu gut:

Shii - Die Wii für Sie!

Zitat von igor

das video ist einfach zu gut:

Shii - Die Wii für Sie!

Klasse. Ob man diese Konsole auch beim Media Markt seines Vertrauens bekommt?

A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.

“Honest, I’m not a suicide bomber,” he said.

“I didn’t say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72 virgins.

All I said was ‘I’m dying to get laid!’”