Joke Thread über 18

Zitat von Buccaneer

:daumenho: DER ist gut :p

Sehe ich auch so. Mein erster wirklicher Lacher des Tages geht auf sein Konto.

also dem kann ich mich auch nur anschliessen.

Gitsche du heisst doch Kurt oder? Und in Bochum gibts doch auch keine Prostituierten oder

Zitat von Shockey

also dem kann ich mich auch nur anschliessen.

Gitsche du heisst doch Kurt oder? Und in Bochum gibts doch auch keine Prostituierten oder

Aufgrund welcher Indizien oder Fakten ziehst du diese beiden Schlüsse?
Antwort erbeten, könnte witzig werden.

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

" GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz nachdem er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!!!"

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der
Student
gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf,
wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend,
worauf der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit
großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, so weit bin ich auch gekommen!"
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> Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er
> schießt
> auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
> ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
> Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
> nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
> Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er
> wieder
> die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
> sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
> Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
> Rauch
> verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
> kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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> Ein Reporter will eine Story über außergewöhnliche Erlebnisse
> schreiben.
> Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
> menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
> ansässigen
> Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
> "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
> bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
> gevögelt."
> Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich
> nicht
> drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes
> Erlebnis hier draußen?"
> "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
> verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
> Dann haben wir alle sie gevögelt."
> So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
> "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der
> Farmer:"Das war, als ich mich verlaufen hatte."
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch
immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin
Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe
fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner
klaren Aussage fähig schlägt um sich, kreischt wie am Spieß und
rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus:"Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe

zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück
geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe
das Selbe gemacht. Als nächstes ist sie mir mit ihrer Hand meinen
Unterschenkel heraufgefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria:"Ja und weiter?"
Jesus:"Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria:"Und was war dann?
Jesus:"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert
ist und habe sie geheilt........."

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten,
du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm:
"Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen,
damit alle glauben du kannst noch ??!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25,00
EUR an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei : Er könne blasen!!! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber
nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist
sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in
der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit!?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der
Frosch kochen kann, fliegst du raus!!!"

KIMB96: Klasse. :daumenho:

Auf der Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er
in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und
es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der
Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl
durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit
Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich
liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast
recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen
Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Aadie Der is gut!
Herzlichst gelacht.
Versuch mir den mal zu merken....

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi
- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt
ein Gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und
setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der
Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er
lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem
Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine
dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in
die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu
Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem
Job!"

Zitat

und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.

Scheint kein schlauer Verbrecher gewesen zu sein. Wie hätte sie mit Knebel antworten sollen?

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,aber der dazugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Munzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war,habe ich die Pfandflaschen zuruckgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.
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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrugen mussen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt uber 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,aufgedunsenen Frau poppen wurden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen musste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervor zieht.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist naturlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und naturlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zu hause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag ubrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl naturlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogägne einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge..... Usw.....
10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier!
Ja ja, die Frauen. Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern uberlassen... Prost!

"Probier mal was Neues diesen Herbst"

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist.
Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück:

"Na, was meint der Doktor?"

"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100 mal."

"Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel..."

" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in
der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die
Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte
sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen,
um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um
Informationen über die Ursachen von BSE zu sammeln. Haben Sie eine
Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt:
"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr bespringt?" Die
Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady,
wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?" "Mein Herr, das ist
wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor,
ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im
Jahr ****en, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er
sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das
ist nun wirklich ein Pipimann!"

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Ein Mann, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das
eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der
Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der
Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen
worden!!!!"

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Die Rodeostellung:

Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."

Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach
Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind
Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".

bei allem verständnis für humor - bitte im rahmen bleiben. es ist nicht alles lustig; und vor allem gibt es irgendwo eine grenze des guten geschmacks.

BOnrw84:
noch so ein "witz", dann ist deine bewährung beendet.

Postet die Forumspolizei jetzt schon in Signalblau?

Sicher kann man über viele Landsleute und (ich zitiere:) "Rudel" einen Witz machen, doch bei bestimmten Bezeichnungen ist die Schwelle des guten Geschmacks eindeutig überschritten.

Also ganz ehrlich... das hier erinnert mich teilweise stark an Spiessbürgertum. Man könnte meine, wir wären hier in einem Kinderforum, in dem unter keinen Umständen "böse" Sachen gepostet werden dürfen. Und bei aller Liebe, ich finde, wenn ihr der guten "Alexandra" schon eine zweite Chance gebt, sollte diese IMHO vorurteilsfrei sein. Sonst fehlt die Objektivität... Wenn wir schon dabei sind, hätte dieser Witz (sorry Old School, dass ich Deinen Witz als Beispiel nehme) rein gar nichts hier zu suchen:
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"Mama, der Hund fickt !"
"Dann schau weg, Janine !"
"Aber es tut weh !"
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kopfschüttelnd
Br@

hier gibt es viele witze, die wenig humorvoll sind und die unter die gürtellinie gehen. da hast du recht.
aber selbst hier besteht noch ein unterschied zwischen "unter der gürtellinie" respektive geschmacklos - und einem rassistischen witz. das sollte eigentlich einleuchten, oder? wenn ich in deinen augen wegen dieser unterscheidung und wegen des löschens ein spießbürger bin, bin ich das gerne.
und weil du hier mit einer unterstellung kommst, die ich umgehend zurückweise: diesen witz hätte ich gelöscht, egal von wem er kommt.
gez. der kinderforum-betreuer

Das glaub ich Dir gerne paelzer, dass Du den Witz bei jedem anderen auch gelöscht hättest. Mir ist es halt speziell aufgefallen, weil Sven (hab den Nick jetzt vergessen) in jedem seiner Postings mindestens einen auf den Deckel bekommen hat.

Aber gut... ich will mich nicht weiter beschweren. Es gibt halt Regeln, an die man sich zu halten hat.

Gruß
Br@

So, da hoffe ich mal, dass ich noch in den grünen Bereich komme.

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am
Abendbrottisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol
an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig und auch eine Nutte!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden!
Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf!
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Selbst, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und dabei mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es
anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem
Mitschüler gevögelt?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber
nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin."

:daumenho:

Jetzt ist also dein "Scherz" mit Deuce daran schuld, dass wir einen eindeutig rassistischen Witz gelöscht haben? Was denkst du, warum wir dich in der Community erneut willkommen geheißen haben? Nur um dich bei der nächsten sich bietenden Gelegenheit diffamieren?
Dein Beitrag war rassistisch und wurde demnach gelöscht. Mit deiner Deuce-Aktion hat das nichts zu tun, auch wenn es dir scheinbar ganz gut in den Kram zu passen scheint.
Ob du nun anfügst, dass sich der Witz auch auf andere Nationalitäten beziehen könnte, spielt in diesem Fall eigentlich eine eher untergeordnete Rolle.

Entschuldige, aber was hast du denn erwartet?

Du meldest dich in einem öffentlich Forum mit einem Fakeaccount an, um deinen Cousin eine auszuwischen.
Du veröffentlichst diese "Verarsche", welche auf absolut unterstem pubertären Niveau angesiedelt war.
Du postest einen Witz, der (nicht nur in meinen Augen) absolut unter die Gürtellinie ging.
Und dann beschwerst du dich in einem trotzigen Ton und greifst damit einige Member hier direkt an.

Sorry, aber wenn du wirklich was über Football lernen willst, dann lies hier mit, stelle Fragen und sonst nichts. Ich für meinen Teil kann auf deine bisherigen Einlagen hier absolut ohne Probleme verzichten.

:daumenho: