Was heisst eigenlich UEFA:
Unfähig
Egoistisch
Falsch
Arrogant
Was heisst eigenlich UEFA:
Unfähig
Egoistisch
Falsch
Arrogant
Sagt der Richter bei der Urteilsverkündung: "Angeklagter, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Zuerst die schlechte."
Richter: "Sie wurden für schuldig befunden und zum Tod durch Erschießen verurteilt."
Angeklagter geschockt: "Was? Und was soll da die gute Nachricht sein?"
Richter: "Gomez wird schießen."
Klassiker gestern mal wieder bei Otto
"Na meine Kleine, wie alt bist Du denn?"
"Acht!"
"Und was willst Du mal werden?"
"Neun!"
Immer wieder herrlich
Ein Klassiker
Sanfte Gruesse!
Ich kann es heute nicht mehr fuer mich behalten, ich muss endlich
unter Einsatz meines Lebens an die Oeffentlichkeit gehen, die
Menschheit muss aufgeklaert werden ueber DIE BIELEFELD-VERSCHWOERUNG!
Es begann ganz harmlos, als uns, einer kleinen Gruppe von Unerschrockenen,
auffiel, dass zwar ab und zu mal von einer Stadt namens Bielefeld die
Rede sei, aber keiner von uns jemanden kannte, der schon einmal dort war,
geschweige denn selbst schon einmal in Bielefeld war. Das brachte uns auf
die Idee, dass es Bielefeld gar nicht gibt.
Von da an waren unsere Sinne natuerlich geschaerft, und wir entdeckten
nach und nach das Ausmass der Verschwoerung: Autos mit gefaelschten
'BI'-Kennzeichen, eine mysterioese Fussballmannschaft, die vorgab, aus
Bielefeld zu kommen, kurz: SIE haben keine Kosten und Muehen gescheut, um
uns glauben zu machen, dass es Bielefeld wirklich gibt.
Dann passierte Bedrohliches: Zunaechst nichts Boeses ahnend, erzaehlten
einige von uns dritten ueber unsere Entdeckungen. Wenig spaeter teilten sie
uns mit - im Nachhinein muss ich sagen, dass uns schon damals ihr leerer
Blick haette auffallen muessen -, sie haetten jemanden aus Bielefeld
getroffen oder seien gar selbst dort gewesen --- SIE hatten die armen
Teufel einer Gehirnwaesche unterzogen.
Natuerlich haben wir uns Gedanken gemacht, wer dahinter steckt: Haengt
die Verschwoerung mit der vorgetaeuschten Mondlandung der NASA zusammen?
Hat gar John F. Kennedy aus seinem von der CIA geschuetzten Exil heraus
seine Finger im Spiel? Oder versuchen Ausserirdische unter Fuehrung der
Venusianerin Omnec Onec uns die Existenz von Bielefeld glauben zu machen?
Hat das Ganze etwas mit der schlechten Star Trek-Synchronisation zu tun?
Dient das ganze dazu, eine Basis der Reichsflugscheibenmacht zu
verbergen?
Gluecklicherweise entdeckte ich im Magazin 2000, dem Magazin fuer neues
Bewusstsein, eine Anzeige fuer Programmiertes Wasser, das auch
prophylaktisch gegen ausserirdische Implatate bis zur Stufe drei hilft.
Natuerlich habe ich gleich mehrere Flaschen zum Preis von 87 Schweizer
Franken pro Liter bestellt und in einem Zug ausgetrunken - mich kriegen
SIE also nicht so leicht!
Dann, vor einiger Zeit, der Lichtblick: Als wir auf der Autobahn an der
Stelle vorbeifuhren, an der sich dieses Bielefeld angeblich befinden soll,
war auf einem Schild, das auf ein Autobahnkreuz hinwies, der Name 'Bielefeld'
(ja, sogar Schilder haben SIE aufgestellt) mit leuchtend orangem Klebeband
durchgestrichen worden. Das war fuer uns ein Zeichen: Es gibt noch andere
im Untergrund arbeitende Gruppen, deren Ziel es ist, die Bielefeld-
Taeuschung aufzudecken.
Derart ermuntert, muss ich jetzt einfach an die Oeffentlichkeit gehen
und alle ueber die ungeheuerliche Scharade, die in unserem Land
stattfindet, informieren. Warum tut die Regierung nichts gegen diese
Irrefuehrung? Oder ist sie gar ein Teil der Bielefeld-Verschwoerung?
Natuerlich werde ich nicht mehr lange Zugang zum Inet haben, nachdem ich
dies geschrieben habe. Ihr solltet diesen Artikel nicht in eurem Home-
Verzeichnis abspeichern, dort werden SIE als erstes suchen, wenn SIE
zu euch kommen. Mir bleibt nur die Hoffnung, genug Leuten die Augen geoeffnet
zu haben, so dass SIE merken, dass ihr Manoever gescheitert ist und die
Nichtexistenz von Bielefeld zugeben.
Zum Thema Bielefeld
http://de.youtube.com/watch?v=iY9ZM4zlr3Y
HAHAHAHAHA
Immer diese Bielefeldwitze...tssssssss
Als Bielefelder kann man irgendwann nicht mehr darüber lachen, da es Deppen gibt, die das wirklich glauben
Barack Obama, the Presidential Democratic Party candidate,
is for banning all guns in America . He is considered by those
who have dealt with him as a bit more than just a little self-righteous.
At a recent rural elementary school assembly in EastTexas,
he asked the audience for total quiet. Then, in the silence,
he started to slowly clap his hands once every few seconds,
holding the audience in total silence.
Then he said into the microphone, 'Children, every time I
clap my hands together, a child in America dies from gun
violence.'
Then, little Richard Earl, with a proud East Texas drawl,
pierced the quiet and said: ''Well, dumb-ass, stop clapping!'
A wife mentioned to her husband that for her birthday, she would like something that accelerates from 0 to 100 in four seconds.
She was expecting something like this........
a sports car
.....
But her husband presented her with something very different...
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a weighing machine!
The husband is in a critical but stable condition in ICU
Ein Manager von Nokia bricht unter der Last seiner Arbeit tot zusammen. Selbstbewusst macht er sich auf den Weg zur Himmelspforte, wo er auf Petrus trifft. Petrus fragt natürlich "was hast du denn so gemacht?" Der Manager antwortet wahrheitsgemäß, worauf er sofort "nach unten" verwiesen wird. Zwei Monate später klingelt beim Petrus das Telefon - Teufel ruft völlig aufgeregt an und verlangt sofortige Aufnahme des Managers im Himmel. Petrus ist verwirrt und verlangt eine Erklärung. Die bekommt er:
Der Kerl muss weg. Ist 2 Monate da, hat 6 Öfen stillgelegt und 50% meiner Wärter entlassen.
Hier die neueste Weisung von der Personalabteilung:
Memo an alle Mitarbeiter
KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure
Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.
KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht,irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.
PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt) Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 1. + 6. Jänner , 1. Mai, 15. August, 26. Oktober, 8. Dezember sowie 25. + 26. Dezember.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.
ABWESENHEIT
AUFGRUND DES EIGENEN
TODESFALLS
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.
TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung
vergeuden. In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw.. Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten. Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.
MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen.
Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheitsdrink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden.
Weiterhin angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen
IHRE PERSONALABTEILUNG
Die Lehrerin fragt Tommy:
"Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen, und ich schieße 3 mal,
wie viele sind dann tot?"
Tommy: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen, und ich schieße 3 mal,
wie viele sind dann tot?"
Tommy: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei 3 Schüssen
nur ein Vogel getroffen wird?"
Tommy: "Ganz einfach, weil die anderen nach dem ersten Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
"Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Tommy:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
Hier noch ein Gedicht von Kurt Tucholsky zur Börsensituation, wohlgemerkt aus dem Jahr 1930.
Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muß eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird bisschen Krieg gemacht.
Investment Banking kurz erklärt
"Chuck und sein Gaul" oder:
"Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft
er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar
und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am
nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte
Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot
umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits
für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme
ich das tote Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es
verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!",
staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach
keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn
keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich
dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.
DU BIST INTERNETSÜCHTIG WENN...
1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du sagst *lol*.
2.Du vergisst beim surfen manchmal ausversehen zu atmen...
3.Du doppelklickst auf der Fernbedienung.
4.Die Badewanne läuft über, weil Du nur mal kurz Deine Mails checken wolltest.
5.Deine Geschwister beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst.
6.Dein Gespräch mit einer Person, die Du vorher noch nie gesehen hast beginnt mit einem "Hast du einen PC?".
7. Morgens bist Du online, bevor Du Dir die Zähne geputzt hast (Sofern Du es manchmal tust...).
8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9.Du so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
10.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben.
11.Du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
12.Du Nächte damit verbringst den Zähler auf Deiner Homepage über 2000 zu bringen.
13.Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
14.Du Dir selber Mails schickst, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern.
15.Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
16.Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
17.Du Deine Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst.
18.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
19.Du feststellst, dass Deine Geschwister ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
20.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
21.Alle Freunde ein @ im Namen tragen.
22.Du nachts im HTML-Format träumst.
23.Du Stunden brauchst, um alle Deine Mail-Adressen abzufragen.
24.Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
25.Deine Internet-Rechnung im Umzugswagen geliefert wird.
26.Die Kinder später Eudora, Homer und Dotcom heißen sollen.
27.Du bei wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
28.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
29.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Warum spielen so viele der "besseren Gesellschaft" Golf?
Ist der einzige Sport, den man auch mit Handschellen ausüben kann.
Zitat von BatonRougeDU BIST INTERNETSÜCHTIG WENN...
Scheint ein etwas älterer Witz zu sein ( So ca. 90er), denn:
Zitat7. Morgens bist Du online, bevor Du Dir die Zähne geputzt hast (Sofern Du es manchmal tust...).
Kann man heutzutage überhaupt noch offline sein ?
Zitat
8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Was n' das ?
Zitat9.Du so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
Die jüngeren Boardmember kennen vielleicht nicht mal mehr die Pfeiffgeräusche beiom Verbindungsaufau
Zitat11.Du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
EIn Modem kann man auch ausschalten ??
Zitat25.Deine Internet-Rechnung im Umzugswagen geliefert wird.
Was ist eine Internet-Rechnung ?
Fragt ein Börsianer den anderen: «Hast du Devisen?» Antwort: «Nur eine
- seid nett zueinander!»
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Frage: «Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?» Antwort:
«Brauchen Sie nicht, das erledigt Ihre Bank für Sie.>>
Gerade wollte ich 400 Franken am Bancomaten abheben. Der zeigte die Meldung «Konto nicht gedeckt». Meint er meines oder das der Bank?
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Ocean».
Was sagen Sie zu einem HedgeFunds-Manager, der keine Leerverkäufe machen kann? «Einmal Big Mac mit Cola!»
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby ich wache jede Stunde auf und heule.»
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich
vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich
willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis
wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie
gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt
ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate
zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen
daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die
Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts
und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur
eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir
wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine
Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes
Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr
geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen
Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und
Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre
eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei
kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Scheinbar nicht ganz neu, aber ich finde es hervorragend :
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf
einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am
Strand und schaut aufs Meer.
Er sieht, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt und denkt sich, ein
Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Eine Weile später steigt eine
wunderschöne Taucherin aus
dem Wasser, ihr Neoprenanzug
schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast das letzte Mal eine
Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem
Taucheranzug eine Tasche auf,
holt eine Zigarette heraus und gibt
sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere
Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann raus und gibt
ihn dem Rocker.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahhh, tut das gut."
Die Taucherin öffnet den Reisverschluß
von ihrem Neoprenanzug und zwei
wunderschöne, wohlgeformte feste
Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig
deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker:
"Boah.... jetzt sag bloß, du hast ein
Motorrad dabei....."
Merkel und Putin wandern zum Norspol und frieren ein. 50 Jahre später wachen sie wieder auf und informieren sich gleich mal über die aktuelle Lage. Putin schlägt eine russische Zeitung auf, Merkel eine deutsche.
Nach einer Weile lacht Putin laut auf. Merkel beugt sich rüber: "Was steht da? Übersetz mal!". Darauf Putin: "25 Millionen Arbeitlose in Deutschland!"
Erschüttert liest Merkel weiter. Eine Minute später lacht sie laut auf. Putin: "Was steht denn bei dir lustiges?". Merkel: "Schon wieder Streitigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"