Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
dann war der spaß schnell vorbei
Ach komm... überleg mal: Du MUSST dafür bezahlen, er WIRD dafür bezahlt
Zu Pele:
Er kommt in eine Apotheke, sie ist reichlich voll Kundschaft, er hebt die Hand hoch um auf sich aufmerksam zu machen. Helferin: "Ohh, Herr Pele, brauchen Sie Handcreme ?"
"Nein nein, ich brauche eine 5er Packung Viagra, heute abend bekomme ich Damenbesuch, gleich mehrere gut bekannte Damen von mir, da will ich gut gerüstet sein !"
...
Nächsten morgen, Pele wieder in der Apotheke, wieder recht voll, wieder hebt er die Hand hoch. Helferin: "Ohh Herr Pele, brauchen Sie wieder ne Packung Viagra ?"
"Nein, ich brauch Handcreme, die Frauen sind nicht erschienen" 
Zitat von MichelangeloTreffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."
:daumenho: selten so gut gelacht
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich
bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn
Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei
nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
“18 geht öfter in 54, als 54 in 18 “….. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…
BIER VS Muschi
Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss erst ermutigt werden.
Gewinner: Bier
Bier kommt aus der Dose.
Eine Muschi ist eine Dose, in der du kommen kannst.
Gewinner: Muschi
Wenn du heimkommst und nach Bier riechst, könnte die Alte ausrasten.
Wenn du heimkommst und nach Muschi riechst, rastet sie auf jeden Fall aus.
Gewinner: Bier
Wenn du 6 Bier in einer Nacht hattest, fährst du besser nicht mehr.
Wenn du 6 Muschis in einer Nacht hattest, gibt es keinen Grund mehr, irgendwo hin zu fahren.
Gewinner: Muschi
Es ist vollkommen in Ordnung, wenn du bei einem Fußballspiel auf der Tribüne ein Bier genießt.
Du bist eine Legende, wenn du bei einem Fußballspiel auf der Tribüne eine Muschi genießt.
Gewinner: Muschi
Wenn ein Bulle merkt, dass dein Atem nach Bier riecht, hast du ein Problem.
Wenn ein Bulle merkt, dass dein Atem nach Muschi riecht, hast du einen Bewunderer.
Gewinner: Muschi
Bei Bier gilt: Je größer, desto besser.
Gewinner: Bier
Ein Kondom an zu haben, reduziert den Genuss bei einem Bier kein bißchen.
Gewinner: Bier
Wenn du den ganzen Tag an nichts anderes denken kannst, als wie du an eine Muschi kommst, bist du normal.
Wenn du den ganzen Tag an nichts anderes denken kannst, als wie du an ein Bier kommst, bist du ein Alkoholiker.
Gewinner: Muschi
Etiketten von Bierflaschen herunterzuziehen, macht Spaß.
Unterwäsche von Muschis herunterzuziehen, macht mehr Spaß.
Gewinner: Muschi
Wenn du die Biersorte wechselst, kannst du problemlos jederzeit wieder zu deiner alten Marke zurückkehren.
Gewinner: Bier
Die beste Muschi, die du je hattest, ist nicht weg, nachdem du sie hattest.
Gewinner: Muschi
Die schlechteste Muschi, die du je hattest, ist nicht weg, nachdem du sie hattest.
Gewinner: Bier
Bier wird versteuert.
Gewinner: Muschi
Bier: 6 Punkte
Muschi: 8 Punkte
bevor sie einfach nur weggeschmissen werden
Tampon Shooter Blowgun
Zitat von Michelangelobevor sie einfach nur weggeschmissen werden
Tampon Shooter Blowgun
Geiles Teil...
coldbeer
Gebt die Schuld #67, ... so ungefaehr ging die Story, die Pratchett gestern als Rausschmeisser erzaehlt hat...:
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Kommt ein Mann mit einem Alligator unterm Arm in einen Pub. Er geht an den Tresen und postiert das Tier dort neben sich.
Ein Raunen geht durch die Reihen, die Gespraeche verstummen, alle schauen in Richtung des Mannes mit dem Alligator.
Der Mann wendet sich den Zuschauern zu und verkuendet: "Ich wette, dass es hier niemanden gibt, der das nachmacht." Leises Grummeln, aber gespannte Aufmerksamkeit allerseits.
Der Mann packt sein bestes Stueck aus. Der Mann schiebt dem Alligator sein bestes Stueck ins Maul. Totenstille im Pub.
Der Mann ballt die Faust, holt weit aus, und haut mit aller Kraft dem Alligator von oben aufs Maul. THWACK! Vereinzelte unterdrueckte Schreie unter den Zuschauern, dann wieder atemlose Stille.
Der Mann sieht einige Sekunden lang ziemlich mitgenommen aus, dann erholt er sich wieder. Triumphierend baut er sich auf und fragt in den Schankraum: "Irgendjemand hier, der das nachmacht?"
Im Raum ist es mucksmaeuschenstill. Einige Maenner weichen verlegen den Blicken des Mannes aus.
Der Mann wiederholt seine Herausforderung: "Keiner da, der das nachmacht?"
Betretenes Schweigen.
Da meldet sich von irgendwo hinten links ein aelteres Weiberl: "Ich wuerd's schon machen, aber Sie duerfen nicht so hart draufschlagen!
///////////////
(Wie gesagt, danach wollte Terry noch nen zweiten Witz erzaehlen, aber der Moderator lehnte dankend ab... )
Zitat von xorGebt die Schuld #67, ... so ungefaehr ging die Story, die Pratchett gestern als Rausschmeisser erzaehlt hat...:
Danke fürs posten, ich glaube er sollte sich doch lieber aufs Schreiben konzentrieren als aufs Witze erzählen ...
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."
For the Ladies:
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Ich weiß nicht warum du einen
>>>>
>>>> BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
>>>>
>>>> Sie sagte....
>>>>
>>>> Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
>>>>
>>>> Sie sagte....
>>>>
>>>> Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während
>>>> ich auf dem Sofa sitze und furze!
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
>>>>
>>>> Sie sagte....
>>>>
>>>> Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
>>>> wechseln? Sie sagte....
>>>>
>>>> Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
>>>> Sie sagte....
>>>>
>>>> Eine Witwe.
>>>> Er sagte....
>>>>
>>>> Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie
>>>> sagte....
>>>>
>>>> Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
>>>> dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist
>>>> und gehen dann zum Kühlschrank.
Köstliche Realsatire
Nee, lass das mal.
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte. Er denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!""
Hallo zusammen,
es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
Ihr Trick funktioniert so:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND 4 mal am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
Eine Frau ist mit ihrem Einkauf auf dem Weg nach Hause, ihr Weg führt sie durch einen kleinen Park. Plötzlich springt ein Mann aus einem Gebüsch hervor, hat einen langen Lodenmantel an, schwarze Springerstiefel, baut sich breitbeinig vor ihr auf und versperrt ihr so den Weg. Er reisst sich den Mantel auf und entblösst sich. Die Frau, in der linken Hand die Einkaufstasche, klatscht sich mit der rechten Hand vor die Stirn, ruft aus: "Scheisse, ich habe die Shrimps vergessen !"
Ihr kennt das doch, wenn die Abiturienten sich die Autos mit den ABI-Sprüchen bekleben. Die meisten sind doch immer recht schlecht und einfallslos.
Letzte Woche habe ich aber den besten ABI-Spruch aller Zeiten gelesen:
sABIne (13)- so eng wars noch nie!
Ein Kollege von mir hatte "Quali 1989" im neuen 5er BMW. Auch nicht schlecht. 
Zitat von Da FreakIhr kennt das doch, wenn die Abiturienten sich die Autos mit den ABI-Sprüchen bekleben. Die meisten sind doch immer recht schlecht und einfallslos.
Letzte Woche habe ich aber den besten ABI-Spruch aller Zeiten gelesen:
Wenn es hier um die Andeutung von Sex mit einer 13-jährigen gehen sollte, ist das in meinen Augen überhaupt nicht lustig!
Zitat von packermanWenn es hier um die Andeutung von Sex mit einer 13-jährigen gehen sollte, ist das in meinen Augen überhaupt nicht lustig!
Also ab damit in den gleichnamigen Joke thread unter 18 ! :madness: 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein Tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf
dem Schniedel ist neu.
Daher möchte man wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gerne mein Geld in der Hand, zweitens sehe
ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"
ist zwar nicht ab 18,aber egal:
eine blondine geht mit ihrer blonden freundin spazieren und findet einen handspiegel.während sie in diesen schaut,stellt sie überrascht fest:"die kenne ich doch !"
darauf nimmt ihr ihre freundinn den spiegel aus der hand und blickt selbst hinein."stimmt!das bin auch ich"!
A man walks into a bar and orders up 10 shots of whiskey, then sat there
and drank them one after another.
The bartender commented, "When a man drinks like that, he must have
something on his mind."
The man replied, "Yes, I just found out that my oldest son was gay!" He
finishes his drinks and leaves.
A couple days later he comes back in and orders up 20 shots of whiskey.
"What's the matter now?" asks the bartender.
"I just found out that my other son was gay also!" He finishes his drinks
and leaves.
About a week later he comes in and orders up 30 shots.
The bartender says, "Doesn't anyone in your family like pussy?"
The man replied, "Yes, my wife!"
Zitat von Oldschool
der punch war geil
Zitat von Tupacder punch war geil
"schwarzer humor...auch so ein problem,das marx nicht gelöst hat!"
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal und
- ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddy-bärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am
folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet:
"Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
nehmen."
