Joke Thread über 18

Urologen-Stammtisch

Ein Arzt geht früher und verabschiedet sich:

"Kollegen, Prostata ! Ich verpiss' mich jetzt, war ein phimoser Abend !"

Wie verabschieden sich zwei Augenärzte?
- Man sieht sich wieder!

Wie verabschieden sich zwei Hals-Nasen-Ohrenärzte?
- Laß mal wieder von Dir hören!

Wie verabschieden sich zwei Gynäkologen?
- Schau mal wieder rein!

mein Lieblingswitz momentan:

Treffen sich ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophilier, ein Pyromane und ein Masochist.
"Mir is fad" sagt der Zoologe.
"Mir is fad" sagt der Sadist.
"Mir is fad" sagt der Killer.
"Mir is fad" sagt der Nekrophilie.
"Mir is fad" sagt der Pyromane.
"Mir is fad" sagt der Masochist.
"Ich hab eine Idee!", sagt der Zoologe. "Wir holen uns einen Hund!"
"Ja", sagt der Sadist, "Wir holen uns einen Hund und quälen ihn."
"Genau", sagt der Killer, "wir holen uns einen Hund, quälen ihn und töten ihn!"
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn und poppen ihn", sagt der Nekrophilie. Der Pyromane:
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn, poppen ihn und zünden ihn an!"
Darauf der Masochist: "WUFF!"

Schwerwiegende Fälle

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür.

Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene antwortet:

"Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich den Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem, Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. Treffer!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK" sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer draußen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, land aber in einem Strauch und denke - Das gibt's doch gar nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK" sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur noch außergewöhnliche Fälle" flüstert Petrus.

"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene.

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"Rein!" brüllt Petrus.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!"

ui ziemlich geschmacklos!

Zitat von DaMoss

ui ziemlich geschmacklos!

Spitze :daumenho:

Zitat von aikman

...

richtig derbe aber lusitg

Sicherheitshalber mal hier rein

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um

einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Man beachte die D-Line.

Zitat von Steelersfreak

Man beachte die D-Line.

oder die Figur des CB

Ich hoffe er ist den meisten noch unbekannt

Vor dem Weißen Haus hat jemand „Bush ist doof!“ in den Schnee gepinkelt. George W. ist stinksauer und lässt seine CIA-Experten die Sache untersuchen, Am nächsten Tag kommt der CIA-Chef zu Bush: „Ich habe eine schlechte und eine ganz schlechte Nachricht für Sie. Wir haben den Urin analysiert und den Täter überführt. Es ist der Verteidigungsminister!“ Bush ist entsetzt: „Und was ist jetzt die ganz schlechte Nachricht?“ Der CIA-Chef verlegen: „Es ist die Handschrift ihrer Frau.“

Zitat von Thommy

Ich hoffe er ist den meisten noch unbekannt

War bereits bekannt.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte von Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Wenn der "schwarze Mann" nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

Immer wieder ein Brüller

Wobei mir der hier von Trosty noch mit am Besten gefällt

Chuck Norris bekommt 20% bei Praktiker....auch auf Tiernahrung

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt laufen könnte, um sich selbst in den Hintern zu treten - Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

Wie hat Chuck Norris die brennenden Ölfelder im Irak gelöscht? Gar nicht, das wäre unter seinem Niveau.

Was war bislang seine größte Filmrolle? Der Eisberg in "Titanic".

Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.

Es gibt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.

Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.

Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprig genug.

Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.

Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"

Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!

Okay, zwei hab ich noch, dann ist aber Schluss:

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris wohnt in Oklahoma.

Nitzsche: "Gott is tot." Gott: "Nitzsche ist tot." Chuck Norris: "Beide die Fresse halten."

Und niemals vergessen:

Zitat von Madness

Und niemals vergessen:

Wow, das dient doch sicher einigen rechtsradikalen US-Amis als Wichsvorlage.

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die gut gebaute
Kellnerin vergebens – kein Rendezvous in Sicht. Schließlich unternimmt
er einen letzten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je
begegnet ist. Ich hätte so gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“
„Wenn’s weiter nichts ist“, antwortet die Kellnerin, verschwindet kurz
hinter dem Tresen und kehrt mit einer Mülltüte und einer Rolle Tesafilm
zurück. Sie stellt sich vor den Gast, bläst die Mülltüte auf und klebt
sie mit dem Tesafilm zu: „So, jetzt haben Sie was Persönliches von mir –
ich habe Ihnen einen zum Mitnehmen geblasen!“
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Wie viele Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein, Inn, Main, Po

. . . ich stehe heute im Supermarkt in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein "Blickfang" mir zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich anlässlich meines Junggesellenabschieds auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Wenn Dr Z schon mal nen Witz macht, muss der auch hier gepostet werden:

Lady has a Schnauzer who develops hair in his ears. She takes him to the vet. "Get some Nair in a drug store and use that," he tells her. So she goes to the drug store. "You want the mild or the strong?" the druggist asks her.

"What' the difference?" she says.

"The mild is for your face, the strong is for your arms or legs."

"It's for my Schnauzer," she says.

"Get the strong but don't ride a bike for two weeks," he says.

Ich kann es nur hier reinpacken, weil nicht jugendfrei. Aber ich fands ganz gut gemacht:

Bushido-Verar...alberung

Zitat von Donatello

Ich kann es nur hier reinpacken, weil nicht jugendfrei. Aber ich fands ganz gut gemacht:

Bushido-Verar...alberung

leute wie bushido und sido schreien nur danach, vera-punkt zu werden

Göttlich auch die Kommentare zum Video.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

Nach dem Sex im Bett. Sie: "Woran denkst du?" Er: "Kennst du nicht!"

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Ein Pärchen beim Sex: Sie fängt an zu stöhnen: "...jaaaa, gibs mir - sag mir schmutzige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer...."

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Ein Pärchen streitet sich über die monatlichen Haushaltskosten. Er:"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" Sie:"Nein, nartürlich nicht!" Er: "Warum kaufst du dir dann einen BH?"