Joke Thread unter 18

Zitat von Gitsche

Lt. einer amerikanischen Studie bevorzugen Ehepaare, die länger als 25 Jahre verheiratet sind, ausgefallenen Sex:

Montag: ausgefallen
Dienstag: ausgefallen
Mittwoch : ausgefallen
usw.

Gerade erst gesehen. Großartig

hier auch ganz nett :

Warum sind die Verheirateten dicker als die Junggesellen?

Antwort:

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank,

findet nichts Vernünftiges und geht ins Bett.

Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut in das Bett,

findet nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank.

Ich saß ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft". Da hörte ich plötzlich von nebenan:
"HALLO, WIE GEHT`S?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
"MIR GEHT'S SUPER."
Der andere fragte:
"WAS MACHST DU DENN?"
Was ist das denn für eine Frage! So langsam wurde mir die Sache zu bizarr, aber ich antwortete:
"VERMUTLICH DASSELBE WIE DU..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen und dort wegzukommen, als ich die nächste Frage hörte:
"DARF ICH ZU DIR KOMMEN?"
Ok, das ging nun wirklich zu weit. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich:
"NEIN, ICH BIN WIRKLICH IM MOMENT SEHR BESCHÄFTIGT."
Und dann hörte ich ihn sagen:
"DU, HÖR MAL, ICH RUFE DICH SPÄTER NOCH MAL AN. IRGENDEIN IDIOT SITZT NEBENAN UND ANTWORTET IMMER AUF MEINE FRAGEN!"

Erst überlegen ist nicht schwer!

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?

- Stock.

A chicken and an egg are lying in bed. The chicken is leaning
against the headborard, smoking a cigarette with a satisfied smile on
it's face.
The egg, looking a bit frustrated, grabs the sheet, rolls over and
says,"Well, I guess we finally answered THAT question..."

Er: Schatz was wünschst du dir denn zu Weihnachten?

Sie: Am besten die Scheidung!!!

Er: Ne du, soviel wollte ich auch wieder nicht ausgeben

Gefunden in der Kulturstadt Wien

Zitat von Steelersfreak

Gefunden in der Kulturstadt Wien

hihi, was für ein argument

Dumm aber hat was.

http://www.youtube.com/watch?v=Vt2hZLmjDuY

Falco in einer deutschen Talkshow umgeben von einigen Papnasen.

Von einem bekannten von mir:

Zitat

Liebes Christkind
Nachdem du in den vergangenen Jahren meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu dir geholt hast,
teile ich dir mit, dass meine Lieblingspolitiker Werner Faymann,
Josef Pröll und H.C. Strache sind !!!
... also für Weihnachten ginge sich das noch aus ...AMEN

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Hallo,
gestern beim Fußball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, „ Bier enthielte weibliche Hormone“.
Nachdem wir ihn - wegen der dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtpunkten, 10 Bier getrunken.

Nach Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir müssten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind jetzt wohl überflüssig......BIER enthält weibliche Hormone!!!!

Oder aber: Frauen sind ständig besoffen!

Zitat

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.

He concludes by saying, "And yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" Mr. Bush exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this sudden outward display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands, almost sobbing.

Finally, the president looks up and asks, "Just how many is a brazillion, anyway?"

Schon etwas älter, aber ich bin gerade erst drüber gestolpert.

Zitat von Sebi

priceless ... Kindermund tut Wahrheit kund ...

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam eine alter Opa rein..

eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

E ine der verrückten Alten sagt:
"Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hosen und

Unterhosen runter und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen,

dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor:

"Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?! "

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
" Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Sagt ein Chirurge zum anderen bei der Gesichts-OP: "Kannst du mal die Fresse halten?"

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und dem HSV?

Beide sind Pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

dann kann man auch gleich den LeBron Gag auf Romo anwenden. Fällt den Leuten nix Neues ein?

Zitat von Bay Araya

dann kann man auch gleich den LeBron Gag auf Romo anwenden. Fällt den Leuten nix Neues ein?

Du meinst solche Schenkelklopfer wie: Was ist der Unterschied ziwschen dem HSV und einem ü? Das ü hat zwei Punkte.

1. Pinoccio beim Poker erwischt!
Er hatte 'nen Ast im Ärmel.

2. Pinoccio arbeitet jetzt für die NASA.

Zwei Kalauer vom lieben Olli Dietrich, in Haralds erster Sendung auf SAT.1.

Zitat von ElK15

Du meinst solche Schenkelklopfer wie: Was ist der Unterschied ziwschen dem HSV und einem ü? Das ü hat zwei Punkte.

Das i hat zwar auch nur einen, aber dafür das bessere Torverhältnis.

Eine Ossibraut, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler kommen inne Kneipe. Sacht der Wirt:" Watt seid ihr denn fuer komische Voegel?"
Darauf der Rollstuhlfahrer:" Bundesregierung!"

Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The "iTit" will cost from $69 to $6969, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them!

Kommt Cristiano Ronaldo mal wieder weinend nach Hause.
Fragt die Mutter: "Wieder Messi?"
Cristiano: "Nee, ein Neuer..."

Stehen eine Oma und Sergio Ramos vor der Himmelspforte, da fragt Petrus "Was wollt ihr beiden hier?"
Sagt die Oma "Ich war immer fromm und habe alle Gebote befolgt, lass mich bitte eintreten." Petrus ließ die Oma eintreten und fragte Sergio Ramos "Und was willst du hier?"
Darauf antwortet Ramos: " Ich wollte nur den Ball holen..."

Facebook ist jetzt nur noch ca 80 Mrd. Dollar Wert
Griechenland ist nicht mehr befreundet mit Facebook

Wirtschaftspolitik - verständlich erklärt anhand von zwei Kühen:

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Griechisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr.". Weil sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen auf. Das Geld verprassen Sie. Darauhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.

Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.